el mundo desde el termo

Polaina Chinchuda

2010-09-29T11:49:00.004-03:00

Polaina juega, y ríe, y unas veces patea el tablero lleno de cartas mal dadas y llora, y hace berriches. Polaina habla con su amigo invisible y le hace trampas y le cuenta las cosas que la demoran y la hacen llegar tarde a todos lados siempre. Polaina dormita en una nube vaporosa que pende del cielo unas veces en forma de conejos y otras en forma de lápices. Polaina viaja y viaja. Va de una nube a otra con su valijita cuadrillé roja y sus botitas de goma. Polaina puede desquiciarse y volverse loca fácilmente. Pronuncia palabras extrañas en extraños idiomas. Convencidísima de que los otros la entienden. Tiene dos pájaros en su cabeza y usa lentes para ver de cerca lo lejos. Baila con su soga de saltar y planea un suicidio a corto plazo porque no puede soportar el desamor. Polaina es una payasa que cree más que nada en el amor.

la poesía y los imbéciles

2010-09-15T23:59:00.001-03:00

La poesía tiene una puerta herméticamente cerrada para los imbéciles, abierta de par en par para los inocentes. No es una puerta cerrada con llave o con cerrojo, pero su estructura es tal que, por más esfuerzos que hagan los imbéciles, no pueden abrirla, mientras cede a la sola presencia de los inocentes. Nada hay más opuesto a la imbecilidad que la inocencia. La característica del imbécil es su aspiración sistemática de cierto orden de poder. El inocente, en cambio, se niega a ejercer el poder porque los tiene todos.
Por supuesto, es el pueblo el poseedor potencial de la suprema actitud poética: la inocencia. Y en el pueblo, aquellos que sienten la coerción del poder como un dolor. El inocente, conscientemente o no, se mueve en un mundo de valores (el amor, en primer término), el imbécil se mueve en un mundo en el cual el único valor está dado por el ejercicio del poder.
Los imbéciles buscan el poder en cualquier forma de autoridad: el dinero en primer término, y toda la estructura del estado, desde el poder de los gobernantes hasta el microscópico, pero corrosivo y siniestro poder de los burócratas, desde el poder de la iglesia hasta el poder del periodismo, desde el poder de los banqueros hasta el poder que dan las leyes. Toda esa suma de poder está organizada contra la poesía.
Como la poesía significa libertad, significa afirmación del hombre auténtico, del hombre que intenta realizarse, indudablemente tiene cierto prestigio ante los imbéciles. Es ese mundo falsificado y artificial que ellos construyen, los imbéciles necesitan artículos de lujo: cortinados, bibelots, joyería, y algo así como la poesía. En esa poesía que ellos usan, la palabra y la imagen se convierten en elementos decorativos, y de ese modo se destruye su poder de incandescencia. Así se crea la llamada "poesía oficial", poesía de lentejuelas, poesía que suena a hueco.
La poesía no es más que esa violenta necesidad de afirmar su ser que impulsa al hombre. Se opone a la voluntad de no ser que guía a las multitudes domesticadas, y se opone a la voluntad de ser en los otros que se manifiesta en quienes ejercen el poder.
Los imbéciles viven en un mundo artificial y falso: basados en el poder que se puede ejercer sobre otros, niegan la rotunda realidad de lo humano, a la que sustituyen por esquemas huecos. El mundo del poder es un mundo vacío de sentido, fuera de la realidad. El poeta busca en la palabra no un modo de expresarse sino un modo de participar en la realidad misma. Recurre a la palabra, pero busca en ella su valor originario, la magia del momento de la creación del verbo, momento en que no era un signo, sino parte de la realidad misma. El poeta mediante el verbo no expresa la realidad sino participa de ella misma.
La puerta de la poesía no tiene llave ni cerrojo: se defiende por su calidad de incandescencia. Sólo los inocentes, que tiene el hábito del fuego purificador, que tienen dedos ardientes, pueden abrir esa puerta y por ella penetran en la realidad.
La poesía pretende cumplir la tarea de que este mundo no sea sólo habitable para los imbéciles.

Aldo Pellegrini .

Publicado en Poesía Nº 9, agosto de 1961.

un pedazo de mi infancia a través

2010-09-08T18:24:00.002-03:00

esto hoy

2010-09-08T18:04:00.000-03:00

Hoy me desperte de un sueño confuso y supe ahí nomás que no iba a ser un dia de esos así nomás. Hoy no tenía ganas de hacerle frente a esa cosa que se empecina imbécil y se llama vida. Hoy desayuné sin darme cuenta de que desayunar es ya prepararse para vivir esa cosa. Hoy tuve ganas de bajar los brazos y sin embargo los vestí de azul y salí. Intenté darle solución a lo insolucionable. Y me agoté un montón de veces. Hoy atendí el teléfono cuando tenía ganas de hacerlo sonar. Hoy hice algo por los demás que no quería hacer y por eso salió mal. Hoy fui a San Telmo y no era domingo. Me sorprendió que estuviera vivo aunque no fuera domingo. Hoy volviendo para mi casa me acordé del refrán que el otro día me dijo mi mamá: "bajate de la cruz que necesitan la madera" y me eché a reir y reir. Iba por la 9 de julio al unísono con todas esas personas preocupadas y pude distinguir a una que llevaba unos auriculares tremendamente graciosos de plástico color verde y muy grandes que parecían de juguete y pensé como alguien podía insultar de ese modo a sus orejas. Hoy imaginé algunos destinos posibles para mi locura: Panamá era uno de ellos. Hoy leyendo graffitis me dí cuenta que en este país si no comés carne sos hippie, si escuchás música electrónica sos careta y si no sos peronista sos gorila. Hoy caminando por San Telmo me pregunte pero... cómo? no era que ya había terminado el mundial? y entonces supe que vivir adentro de un termo es algo que me tiene absolutamente sin cuidado. Hoy yendo a clown escuché esa canción que él puso en el facebook y me alegré de que me gustara desde antes, la canción y él y después también pensé que por una vez no tengo que hacer las cosas al revés, que primero el consomé y después el postre y esperar, porque yo ya sé que es EL pero EL todavía no sabe que soy yo. Y si tiene que dar unas vueltas más, que las de. Hoy en Florida me encontré con el uruguayo y me quedé atónita, se me debe haber notado pero es que yo pensaba que no iba a volver más de Mexico y de pronto estaba ahí invitándome a fumar a la plaza. Hoy supe que soy fanática de los productos día. Y que ser un hombre y no ser un cerdo, no puede ser tan difícil. Hoy, diez minutos antes de empezar a escribir este mejunje de palabas, me cruzé con M. Me saludó lindo con la mano izquierda desde lejos y entonces crucé la calle y me dí vuelta para mirarlo, porque M siempre me gustó y dió la casualidad que él se dió vuelta en el mismo momento que yo, entonces me puse roja como una manzana y seguí caminando y me reí y pensé que eso solo pasaba en las películas pero no. Hoy supe que nada es definitivo, ningún estado. Y eso es lo único que al final quiero decir. Que nada es definitivo. Que hoy puede ser uno de esos días. O no.

un asunto complicado silbar

2010-08-28T01:20:00.002-03:00

En el colectivo
el nene:
- ffff ffff fffffff.
la mamá:
- así no. tenés que hacer como si besaras al aire. así.
- ffff ffff fffffff.
- no puedo mamá. besar no puedo.

había una vez...

2010-08-17T14:18:00.000-03:00

si

hacés click en la imagen, se pone más grandota.

remerita, la canción sinfin

2010-07-23T22:00:00.000-03:00

... y quizás fue ese despilfarro a pata amarrada de cuerdas y rocanroles, ese hurto indiscriminado de sombras que le hicieron a esa noche fría de junio con tonada, ese aluvión de imágenes como serpentinas distrayéndose sobre los fideos y el humo lavando las miradas, lo que la llevó (a ella) a confesar algo que debió haber sido terrible para que el ícaro escupiera sus alas chinas en un acto tan escandaloso como inaudito y se quedara dormido de un santiamén con su traje despampanante puesto sobre su película francesa predilecta (la de ella), emitiendo seguidamente sinfonías líricas de un selecto repertorio por ese orificio que comúnmente las aves destinan al canto y al beso, negociando sigilosamente con el tiempo una agujita más de párpados sellados en su cielo adoquinado de guitarras-amantes, abrochándosele (a ella) y otro poco a la frazada con disímil sutileza en un abrazo del cual ella considera ahora todavía conveniente, nunca más despegar el cuerpo. Ella debió haber asustado con su nuevo traje de arlequín al ícaro para que él se niegue (en la práctica) a atestiguar a favor del roce magnífico de los picos, remedio exquisito para aliviar malas intenciones de pájaras ingratas y de malos agüeros, ignorando su preludio con esos resquicios de negativos humanos que le habían quedado en la memoria fotográfica de aquella otra vida donde hasta un nombre de payasa él había inventado para ella...

no apto para vegetalianos

2010-07-16T21:30:00.000-03:00

un domingo cualquiera en la feria de mataderos...

disco rígido

2010-07-01T15:38:00.003-03:00

Necesito con urgencia liberar espacio. Los cuencos donde se sumergen mis ojos, ese hueco lo quiero vacío. El surco ancho debajo de la lengua. Las grietas donde empiezan a dibujarse los labios. Las ranuras ínfimas a los costados de la nariz. Toda la cavidad laberíntica de mis orejas. Cada desliz. Paralelas, oblicuas. Los hoyos donde se insertan cada una de las raíces de mi cabello. Y más hondo. Las sepulturas de mis huesos. Las fosas que trazan los pómulos. Los vértices donde se unen los maxilares. Necesito toda la superficie de mi rostro llana. Que exista un mecanismo a través del cual lo viejo dé paso a lo nuevo sin siquiera

tener que derramar

un espacio liso para que se perpetúen allí los esbozos de todos los millones disímiles sentires. Necesito bajar de un manotazo (con furia) la pila que forman uno sobre otro y otro sobre uno desafiando a lo alto el cielorazo del corazón. Que los acontecimientos sean por una vez

efímeros

y que soltar

deje de ser un verbo y sea una acción

Que se revele una vez en la superficie de mi rostro la radiografía de mi corazón. Que no haya que tomar el cuerpo de prepo para meterlo adentro de un vagón de tren. Que no haya que darse cuenta. Ni darse vuelta. Que no haya monte detrás. Ni calles con grietas por donde se filtre el pasado. Y que no haya. Necesito que haya nada.

Empezar a escribir en hoja limpia

siempre de nuevo

desde el principio

y que haya espacio

libre.

Amén

2010-06-23T21:26:00.000-03:00

desayuno de mis ojos

2010-06-19T23:12:00.001-03:00

y mientras tanto...

2010-06-13T00:37:00.001-03:00

(los días fríos como hoy se me ocurre ganarle al azar. ser optimista y pensar que si te busco te encuentro. miro adentro de la seda que envuelve a los gusanos. debajo del vaso de leche. por detrás de las máquinas expendedoras de monedas. te busco en los renglones. en los mapas. colgado de un pasacalles. te busco en los andenes. te busco en los zoológicos. en los parques. supongo que podés estar sentado en un bar leyendo un policial negro. o desenredando alguna maraña de pensamientos. que usás sombrero. botas de goma. o bigotes. te busco en los museos. te invento en los semáforos. metido adentro de un barquito de papel de servilleta. sin saber como salir. adentro de una lagaña o sobre el estuche de una guitarra. o esperando en alguna sala de espera. hombre pequeño. ¿dónde te has extraviado?. ¡tengo cosas para contarte!. tres millones. o más. me urgen ciertos cuidados. ¿no ves? ¡que vengo de resfrío en resfrío!. ¡pero mirá que sos aventurero!. si, a vos te digo... a mi los días a veces se me vienen uno tras otro así como una película de cine mudo, nublados y opacos. ando como una hilacha arrastrándome por las escaleras. pegando portazos. refunfuñando como un gato. planeando huidas en hojas voladoras cada dos metros de cielo. y es porque la vida en estos tiempos duele, no es una cosa que uno pueda manejarla así nomás... a veces se me cuelga de las muñecas y me pesa, chorrea litros y litros de líquido y me empaña toda la cara. y sí. de a dos se deja más. yo sé que tengo un montón que aprender todavía y que la soledad viene bien para eso. endurecerse. pero... te digo la verdad? ya me estoy aburriendo de mirar para adentro con mis puntos de vista. por más que me parezca que los cambio, ¡son siempre los mismos!. quiero ver por tus rendijas. pegarme al lente de tus anteojos. bueno, se me ocurre que algún día vas a usar anteojos. a la larga todos, no? abarcarme con tus brazos. a ver... no es que te quiera usar como a un lampazo. no creas. que quede claro la libertad no. eso no se negocia. los brazos son para usarlos. y las alas también. igual no te explico. yo sé que vos lo vas a entender. cuando llegues ya vas a estar listo para eso. después de todas las vueltas que diste! y yo? y yo cómo voy a estar cuándo llegues? y dónde? y eso cuándo?. bueno, es que me aburro. dame alguna pista así se pone más divertido. que quiero saber)

pOeSiA pArA ToDoS lOs DiAs dE La ViDa

2010-06-11T13:04:00.000-03:00

Como bola sin manija

Puedo ir para un lado

puedo ir para otro lado

encontrar estuarios pálidos cisnes quietos

buques mansos que como a las nubes

me llevan de un lado para otro lado

puedo dar con lugares apacibles

o sombras excitantes

la primera piel de una mujer

el aroma de una mujer el sonido de una fiesta

puedo beber de cierto cuidado y enfermarme levemente

y sentir en las sábanas el olor del sol

puedo llegar a tener suerte en el juego y en la vida

puedo cambiar de vida y de nombre

puedo peinarme de otra manera

y vestir como nunca lo hice

puedo sorprender

ser irascible o piadoso

comprensivo con las mujeres

o despiadado con sus increíbles sentimientos

puedo como antaño volver a enamorarme

puedo padecer por un vago recuerdo
o tirar todo por la borda

o no soportar la memoria

–hoy te he recordado vagamente–

puedo reír y cantar

divertir a la gente

y esperar a que todos estén completamente locos

y ya no parezca tan divertido

puedo envejecer y enmudecer para siempre

y decir palabras sin mayor fundamento

puedo gozar de placeres fáciles y complicados

–eras alta antes de conocerte

y hoy no he recordado tu nombre

y pienso que otro día podré humillarlo–

puedo tener rasgos bondadosos

arranques de conmovedora caridad

puedo echarme a perder

o tener más hijos como si ofreciera

el más estupendo y bonito de los mundos posibles

puedo ambicionar una amplia fortuna

hasta puedo trabajar o pensar en el as de oro

o seducir a una adolescente frágil-como-un-pétalo-de-agosto

puedo hacer viajes exóticos morder la espesura de un follaje

jugar mi vida por unos diamantes impuros

o por lánguidos ojos saturados de sabiduría

puedo emborracharme aquí o en el extranjero

y caer exhausto en la turgencia de un muslo

o en el filo de una dudosa alcantarilla

puedo investigar o escribir luminosos párrafos

que abrirían por sí el futuro

puedo ser un intelectual responsable o desaprensivo

firmar o no firmar traicionar o jugar a la lealtad

puedo ser adorado

puedo ser odiado

tener amantes

distintas en su belleza singulares en sus caprichos

o no tener a nadie

y no guardar un solo recuerdo

puedo rechazar la ternura

o mendigarla como hace unas horas

puedo vivir alternativas viejas o recientes

fáciles y peligrosas

puedo elegir mi destino

aunque no sepa darle forma adecuada

ni por dónde empezar

puedo imaginar el tiempo que desconozco

luchar por esa o por otra dulce aspiración

puedo olvidar

–hoy no he podido recordar tu nombre– de la memoria puedo imaginar las interminables apuestas

y sus mañas de vieja tramposa

puedo no pensar en que distribuye los signos
de ese futuro tangible y ajeno.

Paco Urondo

convite

2010-05-19T20:47:00.001-03:00

Materos!

He creado un nuevo espacio poético. Serán bienvenidos también por ahí. Pasen y saluden!

http://www.poesiasub-limada.blogspot.com/

NoS SeGuImOs LeYeNdO...

Osiris

2010-05-13T11:57:00.001-03:00

se trata de esa clase de amor que desconocía hasta que por primera vez él y yo nos miramos a los ojos.

stencil

2010-05-08T21:41:00.000-03:00

¿vendría a ser algo así como crecer?

cosas mias

2010-05-06T18:49:00.003-03:00

juego con el espejo

Hoy me reí un montón de veces. Sola. Jugar conmigo es de lo más lindo. Estar suelta también. Que no siempre implica ser libre. Estos días me estoy haciendo íntima amiga de mí misma. Y dándome cuenta después de un largo tiempo que la soledad es mi estado de permanencia. Soy ermitaña. Desde chiquita. La gente sólo por un rato. Y aprendiendo a reconocer que es mío y que no. Y a dar por sentada mi locura. Sin lugar a dudas soy un accidente geográfico. Y en eso estoy. Atravesando mis valles. Yéndome por las pendientes. Trazando las perspectivas de mis canales. Miediendo extensiones y márgenes. Extraviándome. Y encontrando razones. Haciendo pozitos. Dibujandome pájaros y gotas entre los ríos que comprenden los dedos de mis pies. Juntando los picos que andan dando volteretas por los costados. Emparejando las partes torcidas de mis oasis. Nadando. Relojeándome. Por momentos hasta me creo que soy una artesana de caminos bastante simpática y tengo un talento para la risa. Así, con mi espejo circular soy esto que soy.

en la sala de espera de mi psicoanalista

Me gusta pintar. No me lo había hecho notar. Con el pincel cargado pinté la maceta de Alegría de verde, le puse tierra nueva y ahí estoy, esperando a que crezca. Y esperando a que Osiris
pueda venir a vivir a casa. Me cuesta todo lo que no es ya. Debe ser que soy inmadura. Sino fuera así, podría demorar la consumación de mi deseo. Pero no. Inmadura y capitalista. Eso no me gusta. Ni un poquito.

cuando se me da por el optimismo

Qué lindo es mi barrio. Y ver todo por vez primera. Que los negocios abren y cierran cuando tienen ganas. Todos los decibeles bajos. Que la siesta sea la siesta. Mirar por la ventana y ver los viejitos con la bolsa de los mandados y sus perros y sus gatos. La vida que anda sin prisa. El sol incendiando mi casa toda blanca. Una canción de Gilberto Gil. El mate bien caliente con peperina. Comer semillas. Sí, eso me hace bien. Cuando me dejo estar soy mucho más feliz, y cuando escribo también. Por caso. Lo único que tengo que hacer es vivir. Y eso no tiene que ver con metas, planes, partidas, objetivos. Poquito a poco. A cucharaditas. Nada de agarrar el pote entero. Nada de atragantarse. Improvisar me resulta. Dejar lugar a la sorpresa. Y recibir, también.

Las olas

Ayer leí que la inteligencia tiene que ver con la menor o mayor capacidad de adaptarse a las situaciones. Yo cada vez me resisto menos. Pero tengo que ensanchar el márgen de error. Bastante más. Y un poco menos lapidaria. Y la compulsión a la repetición. Y dale que dale, insistir. Y dejar de buscar. Que cuando llega y sorprende es mejor. Sentarme un rato. Y mirar. Faaaaaa. ¿Viste? Cuando te detenés suceden cosas tremendas también. Por los sentidos. De esas que impresionan de bonitas.

El que nunca paga los floreros que se le caen de la mano

Hurgando cajas encontré las cartas de Jota. En una decía que cada mañana se pregunta ¿Qué querés ser cuando seas grande?. Fotógrafo. Y entonces habla y actúa como un fotógrafo. Me da gracia.

Ser la destinataria de sus cartas cuadriculadas es algo que me encanta. Me pregunto si es por ellas que lo quiero tanto. Y qué clase de amor es esa. Y cómo fue que me lo crucé dos días antes de irme. Y por qué los dos somos tan grises. Y por qué nunca nos dijimos que nos amábamos.
Me pregunto por qué las relaciones perduran.

Quiero una máquina del tiempo que rebobine. Hacer un stop ahí. Tengo que retocar una foto. Darle más brillo y más luz. Oír con atención la música que sale de esa foto. Y olerla. Huele a curry. Soy eficiente. Podría hacer esas dos acciones en tres segundos pero si tengo cinco usaría los dos restantes. Uno para apretar la nariz sobre su espalda y el otro para decirle No. No volvería a Córdoba. Yo tampoco acostumbro a volver a pagar los floreros que se me caen de la mano.

por venir

2010-04-23T13:09:00.006-03:00

he dicho
          no dedicarle a ese pedazo de cemento
          ni una miserable partícula acuosa
he dicho
          avanzar
          con el mentón hacia las nubes y no volverme hacia atrás
                  nunca pero
                  nunca más
he dicho
          no al juzga
          (miento)
          no al desplaza
          (miento)
          no al reitera
          (miento)
he dicho
dar dos vueltas de llave y nada entreabierto
beber un sorbo apenas
y
desinflar
    desinflar
         desinflar
              desinflar
poner punto y a parte
y después crear
un nueva letra
de un alfabeto distinguido y propio
(con mayúscula imprenta)
darle cabida
al vecino desconocido
a esa sutil marca de horizonte que se empecina
                                           todavía en la mañana
a esa palpable energía que desde la tierra nace
para ser moldeada a tu parecer
confiar y arremeter
(desde la cintura para abajo)
que es por donde mejor se deja
el porvenir que se avecina.

soltar

2010-04-21T20:01:00.001-03:00

Hace dos años entré a este lugar por vez primera. Tenía una valija y un miedo tan alto como esa palmera. Ojalá la fotografía pudiera captar aunque sea una milésima parte de lo que los muchos ojos ven cuando entran a Yatay. Paredes históricas. Ventanas de vitraux. Escaleras larguísimas. Pasillos interminables. Un barrio entero adentro de una sola dirección postal. 29 vidas distintas alrededor de una misma palmera. Un portero que jamás funcionó, la historia más violenta y oscura que mil veces me violentó y la impotencia de no poder denunciarla. Esa vez primera debí intuir que no me iba a ser fácil salir. Ahora lo sé. Esa palmera era una trampa.

experiencia Bafici

2010-04-18T22:44:00.003-03:00

Sol radiante. Pensás que es un delirio meterse al cine. Vas a ver Hacerme Feriante. Un documental sobre el gigantezco mercado ilegal, La Salada. Uno de tus yo te dice no lo creas y el otro te dice sí, tenés que creerlo. No está sucediendo en tu mundo onírico sino en el mundo real. Ese mundo concreto de las cosas tangibles que el común de la gente percibe. En ese lugar insoportable que normalmente aborrecés cuando el precio del tomate sube o no tenés monedas para subirte al 36. Está sucediendo en tu ciudad. Te acordás del año pasado, la tarde en que a causa de una de tus tremendas distracciones, caíste a ese lugar. En ese colectivo trucho que te llevaba a Córdoba al casamiento de tu amiga más concheta. Te acordás de las vueltas que diste por esos pasillos, como un pajarito extraviado. Te acordás del loro que vendían a cincuenta pesos. Te acordás de tu pregunta estúpida. ¿El loro está a la venta?. Te acordás de la campera adidas trucha que te compraste. De la culpa que sentiste. De la bronca. De la incomprensión. Del enojo. Idénticas sensaciones a las que te atraviesan ahora sentada en esa butaca. Sentís olor a rancio en la sala del Hoyts. Un hedor fuerte. Algo se está pudriendo. Intentás trascender los lugares comunes. A ver que hay debajo de la supericie. Analizás los recursos audiovisuales. No era necesaria esa toma cuatro veces.
Si yo fuera uno de ellos, no le creería a ese abogado de traje y corbata prometiendo "garantías". Si yo fuera uno de ellos. Pensás. Lo malo de los documentales es que no podés consolarte creyendo que ahí el sentido es una construcción, una mirada poética de la realidad. La vida lisa y llanamente en una porción de Lomas de Zamora, es eso. Por un momento estás en Bolivia, la butaca es un asiento de colectivo y una chola se te sienta al lado con una bolsa llena de legumbres aceitosas y escuchás anunciarse el destino Potosiiii, Potosiiiii a boca de jarro, en la terminal. Lo mirás a N sacándole el tallo a la hoja de coca, cagándose de risa. Y te reís. ¿Los quiero o los odio?, ¿Cómo carajo pueden vivir así?. Los feriantes no dejan de decir queremos trabajar. ¿Qué hicimos mal?, te preguntás.

Salís del cine absolutamente indignada. Pensás ESTO SE FUE AL CARAJO.

Das tres vueltas alrededor de la manzana que encierra al Abasto. Hay peruanos por todos lados. Anoche también estuviste ahí. Y no viste a tantos. Te sentás en la escalinata del shopping. Una hilera interminable de intelectualoides con peinados y sacos raros caminan con el programita celeste en la mano. Esta ciudad es muy careta y muy cosmopolita. Pensás. Y mientras te cruzás con Alejandro Orlando, el de Los Modernos. ¡La vida es una tómbola!. Excitada, le decís que anoche fuiste a verlos y que son muy buenos. Contesta gracias pero piensa que está aburrrido de escuchar la misma frase por enésima vez.

III

L manda mensajes puteando al colectivo. Sabés que no va a llegar y eso un poco te molesta. Pero como a vos te pasa a cada rato te resignás. Entrás a ver la película sorpresa. Te quedan libres las tres primeras filas. Dudás. Pero te sentás. La atmósfera es otra. Harto diferente. Un halo de luz te abre las pestañas de los ojos. Viene desde la pantalla. Ahora estás sentada al lado de esa mujer que podría haber sido tu abuela. Las arrugas siempre te llamaron la atención. Pensás. Quiero ser vieja. Y saber todas esas cosas que ella sabe. (Y todas las que tu abuela supo y no te pudo decir). Esa mujer sabe y no porque es la traductora de todos los libros de Dotoievsky. Sabe porque capitalizó. Supo aprender. El hombre se pasa la vida luchando a favor de la autodeterminación. La libertad. Escucha a tu voz interior, contra todas las opiniones y contra todo lo establecido. Lo único importante es hacer lo que querés, dice. Nada del otro mundo y sin embargo. Te acordás del mail que te mandó N en la oficina el jueves que renunciaste: - loca, tenés que estar muy orgullosa, fuiste fiel a vos misma y eso es muy valiente. Autodeterminación. Pensás. Y te vas. Salís del cine sabiendo que aprendiste algo. Te cayó una ficha. Caminás dos cuadras y una lluvia pesada y densa se estrella contra la tierra. Y en el medio del cielo y de la tierra, vos. Te mojás. Y pensás en M chorreando y feliz diciéndote como esa noche: -No pasa nada Euge, es agua.

atorados

2010-04-15T22:00:00.003-03:00

- Pará che, dejá de empujar.
- No soy yo, es el de verde que viene al fondo.
- No se puede viajar así. Vamos como ganado acá adentro.
- Ya llegamos, quedan dos estaciones. En Gallardo nos bajamos.
- La próxima vez me tomo un taxi.

cuerpo a través de

2010-04-10T20:42:00.003-03:00

La respuesta es sí. Desnuda. Y sí. Soy audaz. ¿Era eso lo que querías saber?.
Le contestó al chico de la remera rayada.
Al principio la exigencia de quedarse quieta le resultaba engorrosa, se acalambraba mucho, pero con el transcurrir del tiempo aprendió a disfrutar del desafío.
El día que posa es un día especial para su cuerpo siempre. Lo estira, lo masajea, lo limpia. Como si fuera un felino. El cuerpo se hace evidente. Sucede que ese día debe acordarse que lo lleva puesto. Recién pasado un mes incorporó el concepto de quietud. Se aprendió en la quietud. Se encontró. Entendió como cada hueso se unía a otro a través de un encastre. Y así con cada músculo y con cada capa de la dermis, con cada cabello que colgaba sobre el hombro. De qué estaban compuestas sus partes. Entendió su cuerpo como una maquinaria. Y supo que el movimiento es irrepetible. Somos como marionetas dirigidas por la mente, se dijo. Cuando desarmaba una postura y luego quería volver a quebrar la cadera tal como estaba no le era sencillo. La repetición. Trazar trayectorias con los miembros. Girar. El escorso. Crear ángulos por donde puedan verse las sombras. Y ser una forma, líneas perpendiculares, que convergen o tienen puntos de fuga. Un simple dibujo para los otros. No es María, dice Renate. Hagan como si ella no estuviera. Dibujen el gesto y sean capaces de captar que es lo que ella está haciendo, hacia donde se dirige su mirada para que cuando vuelvan a ver el dibujo puedan reconocerlo. Mírenla. No miren el papel. Miren su nariz. Miren su expresión. Miren como las piernas sostienen el cuerpo. Donde están sus puntos de apoyo. Cómo hacen fuerza sus codos. Dónde hay tensiones. Dónde hay relajación. Es el cuerpo en tiempo presente y a la vez el presente es un tiempo contínuo detenido. Tardó lo suficiente en mostrar una postura abierta. Al principio la mirada siempre se dirigía hacia abajo. Se escondía. Se acurrucaba. Se protegía, como si protegerse fuera una opción cuando se está así de expuesto. Hasta que un día abrió el pecho. Abrió la mirada. Y dijo todo lo que tenía para decir. Y salieron plumas. Y salieron lanzas. Y salieron ríos. Y salieron sonidos inaudibles. Y salieron verdades. Y el pelo brilló. Y las pupilas se quedaron sin velos. Y desde ese momento el cuerpo en la lucidez dejó que millones de tornillos se enroscaran y se desenroscaran incesantemente. Estando quieto la revolución es intensa. La mente se incendia. Y la resistencia es feroz. Y las ideas saltan a la vista. Estar desnuda frente a los demás es estar conectada con la percepción de la materialidad de tu cuerpo y transmitirla.

abra cadabra

2010-04-07T21:57:00.001-03:00

En San Telmo suceden sin duda hechos milagrosos. Lo supe desde el primer día en que puse mis pies en el adoquín. Y sino ¿cómo se entiende que Carlitos haya aparecido el sábado a las cuatro justo ahí para robarle una manzana envenenada a una nena?. Como diría Gelman: "Hay que confiar en los misterios".

visita de domingo a las seis de la tarde

2010-04-04T22:38:00.002-03:00

Tenés que saberlo. Hoy fui a buscarte. Con determinación. Estuve en la vereda de enfrente de tu casa. Justo en tu campo de visión. Le hice un cerco a tu balcón con mis empeines en forma de ve. Me dolía respirar. Pero así y todo me quedé. La luz estaba prendida. Yo estaba encendida. Impostada frente a esa reja. Esperé a que creciera como un brote por abajo o por algún costado, un pequeño milagro. La casualidad. Me prometí: voy a estar acá el tiempo que sea necesario. Estoy aguardando a que pase ese algo que te conduzca impulsivamente al balcón. No voy a moverme de esta baldosa. No importa el frío. No importa el viento. Importa que estoy al lado de un árbol, quizá con él, los dos con una idea incrustada en la cabeza y un deseo asfixiado en el corazón. Lo tengo ahí apretado con una cinta de polar violeta hace más de veinte días. Las tres personas que pasaron delante de mí dudaron, conjeturaron, ojearon y se justificaron. Tenés que saberlo. Fui a atropellarme con tus ojos almendra. Con tus erres. Si, las erres que pronuncias mal. Fui a meterme dos o tres en el bolsillo de la bandolera para los próximos veinticinco días. Fui a mostrarte mi corte de pelo. Fui a devolverte la película que me prestaste. Fui a escuchar que lo dijeras. Que pronunciaras esa frase que a mi me va soltar esa gelatina de la cinta y la va a dejar volar. Tenés que saberlo. El tiempo suficiente para recordar la vida sin mi se acabó hoy a las seis de la tarde. Quiero volver a darme la cabeza contra la pared del mueble de tu cocina. Quiero ver mi foto en blanco y negro sobre la de Adolfo. Quiero encandilarme con tu heladera roja. Pispear la penumbra que se traza como una hoja de laurel y asoma en la persiana blanca. Quiero dedicarle un parpadeo al atrapasueños mientras cuelga y decir SI cuando una partícula de aire se cuela entre las plumas. Tenés que saberlo. Tengo pendientes. Y lo detesto. Un golpe más para sentir que mis pies penden de una púa. Derramar los aullidos bajo los paños. Cocinar pan casero. Recortarnos el sueño y fundirlo en una tostada con manteca. Necesito la sequedad blanca de tus dedos. Tus nunca saber nada. Tu cuerpo raquítico. Tus pantalones lánguidos. En un beso lo que queda de veneno. Y que se abra la puerta. Tenés que saberlo. Hoy fui a buscarte. A las seis y cuarto era yo quien tiñó de verde las nubes del cielo. Era yo a quien te quitabas a manotazos del pincel. Era yo quien anunciaba la densidad de tus movimientos. Tenés que saberlo. Fui a buscarte porque extraño que. Fui a decirte que. Y a morderte. Y a preguntarte si. Y después llevarte a. Hoy a la tarde aguardé a que saltaras como un loco del balcón. Te conté el cuento del globo azul. Frunciste la nariz como un poroto mojado en la parte que Luisa se mira al espejo y se encuentra una cana. Y a mí el corazón se me fue disparado como humo. Abrió las alas y salió volando.

correo no deseado

2010-03-24T14:46:00.002-03:00

Let´s go to the party

Tengo un plan A en la etiqueta de un Philip Morris y en el reverso un plan B. A simple vista el panorama es poco prometedor. Pasada la hora y media pienso: esta fiesta se viene a pique. Y yo no voy a levantar los escombros. Pero el pasado está a punto de meter la cola. Lucía anuncia que él llegó. Entonces todo se confunde y ya no sé si es ella o soy yo la que está a punto de escupir el corazón. Ellos se reconocen, se incomodan, se rien, se lamentan. Dos horas más tarde ella tiene que pedirle un abrazo. Cuatro años antes a ochoscientos kilómetros los abrazos nos pedían a gritos a nosotros. Tengo la boca seca. Y la sensación de los restos del músculo viscoso debajo de la lengua.

A rodar, mi amor

Mi plan A pregunta: ¿Leíste a Heminway?. Tengo los cuentos completos. Probá escribir de noche. Y de amor, pienso. Todas las miradas de la fiesta están clavadas con tachuelas en nuestras espaldas. Quiero hacer abuso de mi libertad. Quiero actuar con impunidad. Hace dos horas perdí la punta del ovillo. La mitad más uno de la fiesta tiene cordura. Acaso eso me detenga. Más del ochenta por ciento tiene una razón para fingir. Yo no tengo ninguna razón para estar sobria. Hay demasiado porro. Y demasiada porra en tu cabeza. Como en aquella fiesta. Cuatro años menos, una mujer morena y un pasaje a Buenos Aires sin usar.

American beauty

Plan B. El rey de la fiesta. Tan inalcanzable como guapo. Conozco solo a tres personas en los dos metros a la redonda que me circundan. No figuran en mi lista de amigos. Aunque por momentos se les parecen. Más del cuarenta por ciento de los invitados guarda secretos. Y de los oscuros. Más de la mitad no se reiría sino hubiera fumado cannabis. Más del veinte por ciento fueron infieles entre sí alguna que otra noche. Ninguno sabe cuántas noches como esta terminé vomitando una verdad sobre mis piernas. Está a punto de llover fernet. Chorreo. Me pisan. Sufro. Fumo. Me contengo. Río. Qué suerte que viniste J. Bailamos. Fluyo. Nuestra amistad es de chocolate. Y te vas antes de probar la chocotorta. Qué lastima.Yo tampoco me hubiera retenido. Delante de mis narices, mi plan A tirita. Desesperada, saco a relucir el plan B. Es guapo. Ya lo dije. Y lo sabe. Jugar a ese juego es trillado. Los lugares comunes de la conquista. Quiero decírselo. Estás hecho de plastilina. Quiero moldearte a mi antojo. Construir la proa de un barco sobre tu pelo. Y volver a peinarte. Como un marinerito. Disfrazarte de marinerito. Y lanzarme a nado en tu mar. Pero me sale pedirle un cigarro. Daría lo que tengo por dibujarle un vampiro sobre la espalda. Confío. No tomo ningún recaudo. No tengo ni un solo secreto bien guardado. Las frases se agotan.

My only friend, the end...

El pasado otra vez metiendo la cola. Siempre hay una ex novia dispuesta a cagarte la vida. Quiero decírselo. Los fracasos de Lucía son una réplica de mis fracasos. A la hora en que el sol se cruza con la luna, ella llora abajo de una parra. El se fue y le dejó el corazón estrujado atado apretado con una cinta roja y verde. Vos y yo nos fuimos juntos con la resaca. Cuatro años antes. Una fiesta que nos reencontraba. Un plan que apenas se dibujaba. Y un amor que se estrelló como una avioneta contra un pasaje a Buenos Aires.

adrenalina

2010-03-22T22:02:00.001-03:00

"Un actor debe trabajar toda su vida,

cultivar su mente,

desarrollar su talento sistemáticamente,

ampliar su personalidad;

nunca debe desesperar,

ni olvidar este propósito fundamental:

amar su arte con todas sus fuerzas

y sin egoismo".

KONSTANTIN STANISLAVSKY

trenes

2010-03-15T21:33:00.001-03:00

I
Vulnerable

Hoy este pedazo de ladrillo atado con hilo sisal en la garganta interumpiendo el paso de cualquier cosa que no sea líquido acuoso.
Hoy te extraño.
Hoy sucedió. Generalmente el mundo se empeña en seguir garabateando muñequitos cuando. El tiempo detuvo mi suerte en esa lágrima que no cayó. Si la lágrima rodaba, se destrolaba todo entero ese mundo playmóvil.
Hoy el mal de amores no tiene remedio.

II
Lineal

Las computadoras, los teléfonos, todas estas personas a medio metro que no estuvieron anoche cuando sucedió, la información que les oculto bajo estúpidas formalidades, el paragüas que me queda grande, los boletos, las monedas, la ventana del tren, las gotas que caen sin que los ojos de los hombres noten el movimiento cuando se deslizan, si pudieran verlas, agarraditas al vidrio. Los pasos sincronizados. La invencible velocidad de las agujas, las pequeñas maniobras que hago para respirar adentro y hondo mientras paso al lado de los kiosqueros, desoigo vendedores ambulantes, las manos mugrientas y pedazos de pan duro, los cielorazos fastuosos de Constitución, las pantallas por doquier con lucecitas que nadie observa, los puestos de panchos, los andenes, las vías, las puertas sin manijas, los asientos siempre ocupados. Una búsqueda solitaria de sentirme menos sola entre tanta gente de pie que sabe lo que quiere y adonde va.

III
Estrambótica

Las ganas de morir ahora. Ya. De salirme del mundo con nada puesto. La urgencia de huir corriendo bajo la lluvia, de transpirar hasta caer exhausta debajo de un puesto de revistas, derrotada como un perro callejero. Buenos Aires, la ciudad que hace agua en todos los corazones. Ciudad charco. Ciudad contenedor que no deja de escupir mierda en sus miles cloacas. Ciudad multiestímulo que estalla mis sentidos. Ciudad que destiñe los sueños. Ciudad trampa para la libertad. Buenos Aires soy yo con mis imposibilidades egoístas de ser etérea. Todo lo que llevo en la mochila. El tupper de comida, las flores, la agenda, el mp3, el cepillo de dientes, los caramelos. La vida que me ata a los lugares que no me describen.

IV
Neurótica

Un día me voy a ir y no le voy a decir nada a nadie. Me dijiste por teléfono. Si vos te vas yo me voy con vos. Te contesté. En esos arrebatos tuyos desconozco mis prioridades. Me pierdo en el camino hacia algo. Me distraigo. Todo lo que vivís me lleva a estrellarme con mis dudas. Me lleva a creer que lo que llega me viene por casualidad. Que sigo en ese descanso de la escalera sin dar el paso que me conduce al mundo de los otros. Que sigo en esa hamaca tejiendo pero que las agujas son tansas transparentes que jamás tocan mis dedos. Algo se resbala como dulce de membrillo sobre el pocillo. Y es mi vida. Como en una calesita el paisaje gira para que lo vea. Rebeliones que nadie llora. Resignación. Los sueños se suicidan al filo de un andén. Y el sol entibia. Y me bebe. Jamás podría ayunar amarillo. Me despego el mundo de la ropa. Estación tras estación. Formar parte de esta cosa llamada mundo me lastima tanto que. Junto hojas, las escribo. Escribir me sirve. Se lo digo a un transeute. Escribir me sirve, ¿sabés?. Me invento que soy poeta. Para decirte que estoy loca y aún así exijo una explicación.

Oestianas

2010-03-13T17:10:00.001-03:00

El país se llama República Oriental del Uruguay. Y el Uruguay siendo naturalmente un río que está al occidente de la República, es un nombre que en indio podría traducirse por la República (URU) está en Oriente (GUAY). Aquí tiene la primera cosa rara. La segunda es esta: la ciudad se llama Montevideo y ellos te explican tranquilamente que esto en portugués quiere decir: he visto el monte. Al entrar en el puerto no dejas de ver el monte que domina la ciudad. Falso. Es una convención. El monte no ha existido nunca(...)

Los uruguayos pronuncian una media de tres palabras por día, algunos pronuncian siempre la misma palabra y otros son resueltamente mudos. Cuando dos de entre ellos pronuncian habitualmente la misma palabra se convierten en "hermanos de sangre", es decir, que pertenecen a una formación política y son fusilados de inmediato. Este es el orígen, creo, de su manía de inventar palabrascada vez más complicadas(...)

Extracto de El Uruguayo, de RAUL DAMONTE o Copi.

justicia por cuenta propia

2010-03-07T00:07:00.003-03:00

Quiero el amor que me corresponde

el que merezco

el que me espera

lo quiero todo junto y ahora

debajo de esta luna.

Que las lánguidas raíces que regué

sean campos frondosos y eternos

que se hagan ceniza

las soledades en todas sus fotos y letras
y sean llanura los surcos profundos de mis domingos.

Mañana pueden mis litros de sangre rebalsar un vaso

mis nervios confundirse con cables de alta tensión

mi razón ser una alfombra de rosales secos

mis dedos transformarse en las puntas de una tijera oxidada

sin poder tajearle al tiempo ni la caperuza de sus horas.

Quiero toda la paz que se me estuvo negando

en nombre de la justicia y del hombre

no en dosis alucinógenas ni en efímeros trances

la quiero toda junta

visible

concreta

atravesando mi sien

ahora.

No tengo más suspiros

ni proclamas ni lamentos

siquiera para dedicarle

al viento ni a la negrura de la noche.

Quiero eso que se me niega

en nombre del futuro

lo que atenta contra el desgano

porque es mío

me pertenece

y soy una nada

de una nada
que nada

y nada

sin hallar jamás

la perspectiva del monte

ni de la orilla del río.

acá están...

2010-03-04T23:02:00.000-03:00

"UNA PERSONA NO ELIGE SER CLOWN, SIMPLEMENTE NO TIENE OPCION"

Sue Morrison.

(De izquierda a derecha)

Reposera, Filips, Dorothy, Oxigenada, Orégano, Cristina, Pito Pla y Branca.

qué suerte...

2010-03-01T21:51:00.001-03:00

que volver no siempre implica retroceder
que soy libre libre libre libre porque la libertad es cosa bien mía y punto
y nadie, nisiquiera este maldito sistema me la va a robar
que a veces hay que mirar el arbol derechito derechito y olvidarse un rato del bosque
que cuando tengo un objetivo claro no puedo hacer otra cosa que apuntar para ahí
que la imposibilidad es una mentira como una casa
que volver no quiere decir transar ni resignar ni olvidar ni resignar
que no pienso renunciar a mis sueños
que vaya adonde vaya y haga lo que haga soy lo que soy
tengo mi locura y mi nariz
que que suerte tengo que siempre hice lo que quise
que al que quiere celeste está bien que un poco le cueste
que mi sonrisa va a pintar de colores este mundo de celeste
y que el mundo no me va a despintar la sonrisa a mi...

¿cruzamos?

2010-02-28T14:13:00.001-03:00

Qué te pasa

que mi casa

se ha alejado

de tu casa.

Qué me pasa

que de verte

no me quedan

ni las ganas.

Laura Devetach

pinceles disparados

2010-02-25T15:58:00.002-03:00

pinceles en tus falanges

transitando a lo ancho mi geografía

importunan a la coronilla

bordean las arrugas del cuello

se ahorcan con la clavícula

nombran vértebra a vértebra

fluyen sus trazos impunes

libres por las canaletas

que circundan

este país que se antojó en mi cuerpo.

Se posan sobre la rugosidad de mis senos

las cerdas abordan el jugo

y se lo tragan

desmembrando en hebras la piel

irradian el hueso del pubis

con un halo de luz sutil

dibujan sogas y

escalones para lanzarse cuesta abajo

hasta dar con el auspicio de un punto en el centro

ese misterioso racimo

que conecta el norte con el sur

una mayúscula hendidura

donde el estremecimiento no es un simbolismo

y cuando llegan ahí
no saben
no se atreven
ignoran
qué pintar.

los tatos de José

2010-02-22T23:27:00.000-03:00

Almagro. Buenos Aires. Diciembre de 2009.

inti

2010-02-21T23:56:00.003-03:00

Vos allá
hondo

admirando los tubos infinitos

que forma el oleaje del mar que pintaste

encontrándote.

Yo bien acá

cerquita de mí
esperando
que la espuma te arroje frente a mi vereda

con la nariz cada vez más colorada

y esta urgencia en todo cuerpo doliendo
por devorarte.

La pintura es de Mariano Acosta.

vómito de dragones

2010-02-19T11:41:00.003-03:00

No me dejás alternativa / me cercás / hago la mueca fruncida / o la mueca me frunce a mi / llaga quema detrás de molar derecho / inmediatamente ojeada / a la madera del banquito / tomo prestado cierto desdén minúsculo / de la corteza cuajada / y agarro cualquier objeto / próximo a mi alcance / llavetenedorpapelcorcho / absorta, los golpeo / me voy a dar la vuelta del perro / y me encuentro con el quijote / dejá de hacerte la payasa / me decís / conozco tus personajitos / (diminutivo igual tono despectivo) / mirame / mirame / si te miro naufragamos / ellos y yo / dejame salvarlos / ilusa / sacate los auriculares / como si el cuerpo pudiera mentir / no tires de la soga / que se ahorcan / no soy hábil con los nudos / gozás / dale nena / apurás/ que tengo sal en las manos / te digo /sal del desierto de gobi / estás inventando / otra vez / que no / que hay dragones acá / los ves? / y las llamas / me asfixian / blasfemias / tus ojos me boxean / acto reflejo / los esquivo / igual sangro / sangro de verdad / ay sino te quisiera!/ levanto la primera carta / un dragón se suicida / me pongo colorada / pésimo inicio / estoy desorientada / (como siempre) / voy directo al aplazo / maldito / te reís / seis años menos / nueve pelos en el torso / y ni un sólo dragón podés salvar / que vergüenza / lucho / como puedo / tengo la lengua en la punta del dedo / sus cueros arden / cavo mi propia fosa / me los meto así patas para arriba / todos juntos / con todas las escamas cubiertas de piel / los galopo / dragones blancos / violáceos / morenos / de miga de pan / soy un domador / sin norte / ni sur / y olé / ¿ves? / que a mi corazón meneao / le ha crecido un dragón con cuerno.

peor para el sol que se mete a las siete en la cuna del mar a roncar

2010-02-17T10:23:00.004-03:00

Monte Hermoso. 13 de febrero de 2010.

treinta

2010-02-09T18:33:00.001-03:00

Me miro al espejo y veo esa arruga alrededor de mi boca, la que heredé de mi viejo. Me miro a los ojos, los abro, pestañeo, hago una mueca, esa que hago siempre, arrugo la nariz como si fuera un poroto en el agua y pienso tres cero. Un número más, no pasa nada. Me levanto el pelo, toco las arrugas de mi cuello, parece un bandoneón y me gusta. Se me vienen palabras como crisis, replanteo, madurez, maternidad. Las ahuyento con un estornudo. Limpio las gotas del espejo. Pienso en mi mamá, y en mí adentro de su panza chupándome el dedo. Mi mamá que también tuvo treinta años, me trajo a este mundo a nueve meses de haberlos cumplido. Yo los celebro en dos días. Cuando era chica era más fácil porque siempre estaba de vacaciones entonces festejábamos con una vela en la factura o en un restaurante. Ahora no es todo tan fácil porque ya no soy una nena. Y tengo que llegar a un acuerdo conmigo misma y responderme esos enigmas que se me instalan en la capocha, como por ejemplo: ¿qué "cosas" son importantes a los treinta para el común de la gente? (horrible pregunta, no quiero ser el común de la gente) ¿cuáles no? ¿cuáles ya tengo? (podrían ser herramientas acaso más que cosas) ¿cuáles me faltan? ¿en qué momento estoy? y de ahora en más.... ¿cómo va a seguir esto?. Disculpen este ataque de existencialismo barato. Estoy sin decidirme a volver al diván. ¿Debería volver?. Poner el 3 en los formularios ¿no es lo mismo que poner dos?. ¿Qué cara se supone que debería poner la gente cuando decís que tenés treinta?.

¿Cierra el balance?. que ya experimenté un montón de cosas de todos los colores y sabores. ácidas, dulces, amargas. Dije que si y me equivoqué y también cuando dije que no acerté. Viví en un montón de lugares, tuve muchos trabajos, algunos más divertidos que otros, tuve muchos amigos, algunos también más divertidos que otros y hasta todavía algunos tengo, tuve grandes maestros y grandes compañeros de ruta, tuve los amantes y los novios que quise tener, me teñí el pelo de colores, me lo corté, me perdí, me encontré, creí, volví a creer, nadé, volé, levité, salí y entré de los límites de la realidad muchas veces. Y todo eso, o casi todo, lo sublimé en un papel o arriba de un escenario porque esa es la única forma que conozco de ser feliz. (esto ya lo dije en algún lado) ah... también me repetí y me reinventé muchas veces.

Este año el ponderado listado de las Thirty Things podría reducirse a un solo item, uno de esos que se te meten en la cabeza, algo así como un tercer ojo que se me atravesó ahí y cuando hoy me miré al espejo me hizo un guiño, ese pendiente que no cierra el balance, ese unico objetivo al que cueste lo que cueste, este año voy, una palabra y nada más:

30. Viajar

Y ya que estamos en plan de cursilerías, les dejo este videito bien simpático, que sino fuera por el "casi"..

http://www.rosajc.com/2009/08/22/casi-30/

lugares comunes

2010-02-05T15:39:00.001-03:00

La cosa es más o menos así. El le dice que viene a la noche entonces ella según entiende la noche empieza cuando el sol se cae. Eso es cuando tiene que prender el veladorcito de vitraux que tanto le gusta. Se empieza a poner nerviosa inmediatamente después de apretar la llavecita de la luz. Enciende un cigarrillo. Las maripositas adentro de la panza empiezan a ponerse inquietas y juegan, a la rayuela parece porque por momentos siente golpecitos secos sobre el suelo, se caen, alzan los brazos, zapatean, cómo aletean y se excitan cuando están por llegar al cielo y de pronto se posan quietecitas en una de las celdas. Seguro están deliberando si entró o quedó afuera la piedrita. Mientras ellas adentro y ella afuera acomodando la casa, sólo un poco, porque le gusta que las cosas estén así, los almohadones naranjas un poco mirando para cualquier lado, la mesa con todo el polvo, el papel de seda, el tabaco, las hebillas y los cinco libros de cuentos que está leyendo, la computadora encendida con esa foto de la arena que pincela sus paredes de amarillo. Corre de la habitación al baño, del baño al comedor rodeando los malvones. ¡Ay si tuviera alas!. Va dando pasos cortos con esa disposición al salto de canguro en todo el cuerpo. Preparada a soltar lo que haya que soltar para tropezar con su metro ochenta. Se vuelve a sentar. Se huele. Pone esa canción de guitarras solas. Y cuando termina todavía no llegó entonces la vuelve a poner porque quiere que su llegada y esa canción sean un mismo sonido. Ella piensa que su comportamiento es adolescente pero mucho no le importa ese pensamiento y ya decidió que lo va a besar. Después del abrazo lo va a besar. Mucho. Mucho. Y van a rodar. Porque rodar les hace bien. El le hace bien. El y su mirada deseosa. El y su mirada cuando ayer sobre su acolchado azul le dijo que iba a pintar sus ojos. De azul.

subí que te llevo

2010-02-03T20:32:00.000-03:00

San Telmo. 31/01/10

falta de apetito

2010-02-02T16:14:00.003-03:00

no sin antes decirle:

no quiero ser
un barco que nunca encuentra una isla para descansar

no me apetece esperarle
ni sentirme como la hoja de un árbol que sabe que va a caer

no me apetece la letra chica del contrato en negrita y con mayúsculas

no me apetece el pétalo pegado con cinta adhesiva en la garganta

ni estos dedos amarillos que latigan contra las teclas

ni la ausencia toda amamantando mi estómago de semillas

ni los fragmentos inconclusos que le oculto brillando la transaparencia del aire

no me apetecen sus pájaros de papel
(hace tiempo quería decírselo)

ni la manera en que pronuncia la ese

no me apetece en lo más remoto que atraviese el marco de mi puerta con esa cara de búho sin gestos en los ojos

no me apetecen mis hombros con olor a humedad que lo miran y no lo cortejan

no me apetece que mastique mis mentiras
con ese aire de caballero medieval

no me apetece mi lengua
que mientras lo niega se ahoga en un charco de vinagre salitroso y amarillento

no me apetece esta tristeza de imitación coreana

por eso se la escribo
para que no me ensucie las próximas tres horas del futuro

se la escribo
también, sépalo
porque huele a carne cruda

sí, usted también huele a carne cruda
(eso está de más pero viene al caso)

no me apetece esa manzana que dejó amarronándose contra el césped

no me apetece mi pelo secando su rabia al sol

le exijo tenga a bien regresarme al bosque de mi soledad
déjeme en diagonal a la aurora
ahí nomás
al lado de los pinceles
con una pierna cruzada debajo de la otra
si es la derecha la que está abajo
procure que no se acalambre la izquierda

quiero que me devuelva los susurros
mañana a las diez y cuarto
cuando ya no los quiera

favor de de volveme volveme de

ningún verso mío en usted

nada
de nada
ni una cicatriz
ningún centímetro de mi arquitectura le pertenece

todas las parras que vimos de la mano
perecerán
cuando termine de escribirle esta nota

no quiero su sentido de la liviandad
mofándose en los azulejos mi cocina

no quiero levantar esas esculturas de barro
que me imagino mientras bastardea el lenguaje de las palabras

no necesito su huella en mi mate

entre el tiempo de antes sin usted
y este tiempo con usted
fíjese
he extraviado la noción del punto y aparte

nada de su legado reconozco
nada que precise
en el alma
ser inventariado.

Ahora sí,
tome su plumaje
abra el grifo
y váyase nadando
y por favor
sea prudente
y no vuelva.

Constanza

2010-01-31T17:44:00.004-03:00

Usted que es una persona adulta

- y por lo tanto -

sensata, madura, razonable,

con una gran experiencia

y que sabe muchas cosas,

¿qué quiere ser cuando sea niño?

JAIRO ANIBAL NIÑO

(see you soon)

2009-12-23T21:36:00.002-03:00

mi termo y yo nos vamos de viaje. primero al mar. después a la montaña. nos vamos a (des) conectar. a jugar. a cantar. a susurrar y a contar. a aprehender olores y canciones nuevas. a enchastrarnos de palabras y de niños. todo el cuerpo. a chapotear con las olas. a treparnos a los árboles. a respirar burbujas de aire rico y a bebernos enterito el sol.

                ¡chas gracias por pasar!


                      m a r í a    e u g e n i a

imperdible

2009-12-18T13:08:00.002-03:00

identificaciones

2009-12-16T20:07:00.001-03:00

" Casi todo me atrae. Sin embargo se alberga en mí algún buscador infatigable. ¿Por qué no hay un descubrimiento de la vida?. Algo para ponerle las manos encima y exclamar: "¿Es esto?. "Mi depresión es un sentirme acosada. Estoy buscando: pero no, no es eso… no es eso. ¿Qué es entonces? ¿Tendré que morir sin haberlo encontrado? Y luego (como anoche, cuando atravesaba Russell Square) veo las montañas en el cielo: las grandes nubes; y la luna que se está alzando sobre Persia; tengo una grande, sorprendente impresión de que hay algo allí, que es "eso"?. No es exactamente la belleza a lo que me refiero. Quiero decir que la cosa en sí basta: es satisfactoria; acabada. También una impresión de mi propia rareza, de la rareza de estar caminando sobre la tierra. También está ahí, la infinita extrañeza de la posición humana; estar atravesando Russell Square, con la luna allí arriba y las nubes como montañas. quién soy yo, qué soy, y todo el resto; preguntas que siempre flotan en torno: y de pronto doy de narices con algún hecho concreto -una carta, alguien- y vuelvo a ellos con un gran sentimiento de frescura. Y así continúa. Suelo toparme frecuentemente con este "eso", y experimento entonces un gran reposo".

VIRGINIA WOOLF

"Diario de una escritora"

microgotas de ácido se confiesan sobre el cuerpo de una mujer sin cabeza

2009-12-12T18:08:00.003-03:00

ser una mujer es casi siempre inevitablemente
una condición
de urgencia.
y acá conviene dejar un espacio

de nuevo para que se entienda

he dicho que
ser mujer es casi siempre inevitablemente
una condición
de urgencia.

y por más que te rebeles no vas a dejar de ser
una concreta vagina dominada por conductos nerviosos
y tus deslices, voces y dobleces
esa tropilla de enanos
disputádose el reinado de la psiquis

esa mujer que cuando no lee pinta y cuando no pinta cose y cuando no cose actúa y cuando no actúa escribe y cuando no escribe posa y todo para sublimar

y de vez en cuando se compra un vestido un par de zapatitos fervorosos dos paltas y un par de aros

se toma un trago de aire por la nariz
(que no necesariamente implica respirar)
y al tiempo algo le recuerda que tiene un diafragma

como un puf
y se desinfla
y se precipita y cae por su propio peso
y despotrica
y se esmera
y palpa su cuerpo
y lo desnuda
y resuelve
una vez más desnudarse

(negándole a la conciencia el goce de desnudarse para otros)

a las actrices las tocan
y las lastiman
y las empapan con coca cola
y les acarician el pelo
y les rompen las medias
y las escupen
y las miran de abajo a arriba
y les piden que sean intensas
pero que no griten
y que no se repitan

suspendo
dejo un último espacio

porque estas líneas conviene leerlas con de te ni mien to

(el miocardio)

las manos huyen
persuadidas
imperiosas
se suicidan de los brazos
y como dardos
corren
al abordaje de la arena
el sacro se divorcia del coxis
y en esa liberación
protesta una verdad

yo soy lo que soy
(algunos días como hoy me arde llevarme puesta)

y así desquicidada
solo preciso
de vos y de mí
(en exacta medida)
un poco de amor

(como todos)

hoy abrí la ventana

2009-12-09T21:23:00.001-03:00

ventana que la luz

abre para respirar

ventana souvenir

ventana señalador

ventana de bolsillo

ventana plegable

ventana descartable

ventana que tiembla

ventana amarrable

ventana de vouyeur

ventana de barullo

ventana de ventosas

ventana que le guarda

ojos a la libertad

te regalo esta ventana

con ve

que no ve.

sublimación

2009-12-07T12:10:00.005-03:00

¿Cuándo fue que aprendí a oler los pasos de la lluvia?

no se trata de emborracharse de aire con un bostezo

ni de empañar la yema para mojar el vidrio

pido que nieve y brizne

salir desnuda y mutar en un macizo pedazo de hielo

(para poder decir libertad)

acribillar las bandadas de palomas que no asomaron de tu boca para salvar al mundo del pánico y la sordera

nada

ninguna cosa que haya volado puede morir en soledad.

no se trata de fingir que mañana tendremos la cáscara ni la semilla ni menos aún el cristal

en la electricidad del aire, el motor de las cosas
ahí
urge reparar

que detrás de las sombras de las luces hay tanta belleza moviéndose

a veces imposible de soportar.

¿Cuándo fue que entendí que el amor es ahora esto que rebana entre el músculo y la dorsal?

no se trata de mi sexo desplegado como el pétalo de una flor
(ni del rocío rebalsando de mi ombligo que te negaste a beber)

no se trata de las figuras que la sal esparce sobre tu cama en las tardes de verano

(nisiquiera de la prohibición de la sal)

no se trata de la astucia de los relojes ni de merecer (te) ni de abortar
(quizás no haya una metáfora)

¿Cuándo fue que decidí dejar de lado esa nube, ese desfile desganado de suspiros por los pasillos, la única estrella que en tu espalda y mi ventana asoma para espiar?

¿Cuándo fue que aprendí a disparar balas contra el pensamiento, a subsidiar murallas de yeso, a no nombrar (te), a avergonzar (te)?

no se trata de ahogar uno a uno los silencios para no doler

no se trata de reparar en la terrible acción de soltar

pido de todo un poco

pero de tus dientes en mis senos

la verdad.

tu tacto en mi carne

siempre

y que siempre

sea el único ático imperturbable

de la realidad.

que eternamente seremos aprendices de horizontes

ignotos viajeros

lúcidos amantes

del mar.

¿Cuándo fue que aprendí a vivir el resto, a desestimar los granos de azúcar, a no engordar?

se trata sí

de salir a la calle a prepotear a los semáforos con el grito y a implorar por las alas

y las alas

y las alas.

nada

ninguna cosa que haya volado puede morir en soledad.

en mi barrio pasan cosas

2009-12-04T19:01:00.000-03:00

inauguración del mural +
brindis de fin de año

con los artistas:
diego perrotta
liniers
omar panosetti
federico gonzález.
con la música en vivo de
tomi lebrero y martín buscaglia

Te esperamos.
(el brindis empieza en la vereda)

LA TRIBU. 88.7 FM
lambaré 873

redondo redondo barril sin fondo

2009-12-04T18:30:00.001-03:00

Volví a las burbujitas. Como cuando empecé. Me gusta la circularidad. Y los redondeles bien redonditos. Entonces la energía da vueltas, va y viene y nunca se queda estancada en ningún rincón. Por eso los huevos de La Turuleca son redondos. Y el espejito de la bailarina que llevo conmigo en la cartera es redondo. Y mi brillito de labios con sabor a coco. Por eso me llevo mal con las agendas y las computadoras. Es que no entiendo por qué los edificios y las calles no son redondas. Así es como la gente andaría más contenta y se encontraría más. Por eso me gusta tanto la luna y el sol y mi nariz roja y redonda. Y las manzanas, verdes también me gustan. Y los kiwis. Y el hueco de la guitarra piojosa. Y mis sombreros. Y las nueces y las uvas. Y los platos de sopa de estrellas calientes en invierno. Y las vaquitas de San Antonio. Y los crayones. Y los caramelos media hora. Y los caleidoscopios. Y los paragüas. Y los alfajores de chocolate. Y mi susurrador. Y mis aros violeta que son como dos ruedas de bicicleta en miniatura para colgarse de las orejas. Y me gusta vivir en mi mundo, que da la casualidad que también es redondo como el de Patricio Rey, que era mi banda favorita cuando era chica. Bah igual que el mundo de todos pero con almohadones, dibujos, hamaca, música y títeres. Y la letra a que sea bien redonda. Y me gusta mi termo nuevo, que por fortuna también es redondo. Y lo que es más divertido todavía, adentro tiene secretos apretados y mojados, de infinitos olores, como mariposas que se desabren en tu boca cuando te tomás un mate.

El de la foto es Arcadio, mi nuevo termo. Al lado, unos pimientos rojos y amarillos que lo acompañaron en el viaje desde Río de Janeiro, igual no se los ve muy cansados.

pase lo que pase, sea lo que sea, próxima estación esperanza

2009-12-02T14:11:00.004-03:00

A menudo me sucede. El sábado sin ir más lejos. Cuando Manu cantó hoy día luna día pena, yo miré la luna y estaba en cuarto creciente. Había veinte mil respiraciones interactuando con el aire pero a mi me parecía que sólo las nuestras se oían. Y vos bailabas y bailabas con todo el sudor en la frente. Encendías un cigarrillo de vez en. Tenías esa remera negra gastada y las topper verdes. Tus rulos se despistaban histéricos y volvían a enfilarse azarosos en tu cabeza. Y entonces Manu decía que pasó que pasó mientras golpeaba su pecho con el micrófono. Y estábamos a un pie del cielo y de golpe pafff, Gambit nos tira abajo de un plumazo y los veinte mil agradecemos. Y vos te ibas al pogo solo. Y yo me quedaba con todo mi derroche de energía. Y con tus sobras. Y siempre volvías. Y entonces un pajarito agazapado abajo de mi piel está tramando zarpar. Veintidós recitales. Pero me acuerdo de ese. Vos te habías emborrachado. Mucho. A mí me daba miedo cuando te emborrachabas. Ese pedacito de incosciente bajo los efectos etíticos se manifestaba temible. Volvíamos de Capilla del Monte del festival de regaee y tuvimos que hacer tiempo en la terminal y vos vomitaste de lo lindo. Y no habíamos llevado nada de más. Estábamos muertos de frío. Y yo de mal humor. Y al otro día siempre era mi cumpleaños. Nos subimos al bondi y yo te presté mi vincha roja para que te la pongas en la boca porque venía un cana al lado nuestro. Y me dieron ganas de matarte. Te decía sos un pendejo y ponía cara de actriz. Y vos con todos los cajones de tu biblioteca en la mano. Con esa sensación de no sé quien carajo soy pero mañana lo sabré. La coherencia hecha vómito. Y al otro día era domingo. Y yo decía que odiaba la realidad. Y vos te ibas todo descuajeringado al diario. Decías para colmo hoy juega boca, salgo a cualquier hora. Yo me reía. Como ahora cuando Manu fuerza la máquina y rebota. Floresta y yo desistimos de nuestros huesos. No sé distinguir entre realidad y fantasía. Sí distingo que la felicidad es claramente esto. Y una vez tuvo la hache la de y la ese enlazadas en tu pantorrilla. Pero sabés, mi forma de fluir es otra. Cierro los ojos y me meto adentro de esos escondites que tengo. Y me regocijo en esas burbujitas de paredes finitas. Y vibro. No necesito explicarte. Me mirás y ya sabés. Siempre supiste todo lo que yo quería antes que yo. Como ahora cuando te cuento mi última decisión y vos rematás: ¡al fin!. Las cuerdas de la guitarra vieja de Fermín te rasguñan la espalda esquelética. Qué bien sabe la suerte del pensamiento anesteciado. Y las piernas incendiadas balanceandose. Me gusta el regaee. Una brisa de nostalgia visita fugazmente mi nuca y me despega los pelitos. Que vuelvan los buenos tiempos, rezo. Y la Mala Vida. Esa misma brisa arrasa con las hojas de todos tus libros rojos. Pienso en robarle al tiempo su plan. Como no puedo por derecha, me convierto en una corrupta y lo chantajeo. Lo sobro y me quedo con el vuelto. Todo sea por la revolución. Me apresuro la brisa en la mano izquierda. Y salto con el aire surcándome las falanges. Bien alto. Oleeeee. Que no te atrevas a arrebatarme lo que es mío. Esta es mi recaída. Que saco las uñas. Por Manu, vos y yo.

vertical

2009-11-30T20:14:00.003-03:00

Allá. Que es más lejos que acá. ¿Dónde está el fin?. Desde los ojos hacia adelante, una línea vertical e imprecisa se dibuja. Confiar en la percepción se vuelve absurdo. No hay un solo celeste ni un solo gris ni un marrón acaso. No hay una ondulación. Son miles. Van plegadas como una guirnalda de papel crepé y se mueven en una coreografía prolija. Tienen brazos como hamacas. Estoy segura de que también tienen colmillos. Y muerden. Ahora, una calma ignota atraviesa el paisaje y lo contiene. Pero cuando la luz no lo descubra, quien sabe cuál será el juego. Y si lo hay. Furiosos serán los deslices del río, quizás tanto como los de mi cuerpo en el sueño. El Río de la Plata es una ventana con hendijitas que se abren o se cierran con cada capricho del cielo. Un rectangulito brillante. Una bandera. Un espejo. Un lugar por donde guardar un deseo. Demasiado cerca de la poesía y tan imposible en cualquier verso. No hay certeza más eterna que este río, ni fantasía más sabrosa que este cielo. Río y cielo galopándose, chorreándose. Y qué importa más que eso. Después vendrán los barcos, los muelles, los acantilados, los faros, los pescadores, la arena. Y más abajo, invitando, la espuma. El agua que fue clara, se enrula, se dobla y se desarma. Principios. Finales. Mutaciones. Al fin algo que fluye. Un alivio. ¿Y qué más importa?.

La foto es de Colonia del Sacramento. Uruguay.

actuar para vivir y vivir para actuar

2009-11-19T19:00:00.005-03:00

"Cuando cae el telón, antes de llegar al camarín, existe un instante en el que uno no es nadie. Es un placer inimaginable. Voy a tratar de deslizarme al más allá por uno de esos agujeros negros".

                                                                                                                                                                                            Copi

 en "La nuit de Madame Lucienne"

Gracias Oli por correr el riesgo de ese click.

definitiva

2009-11-15T14:26:00.002-03:00

Me salgo de mi

dejo la falda a lunares

extendida sobre el suelo

y me salgo.

Sin escándalos

como casi siempre

encaprichada

sin decírselo.

Voy al recibimiento de aquello que me falta

sin rodeos ni falsos argumentos.

Ahora soy algo

que ya no flota adentro de ningún sostén.

Me salgo porque

apretujada con esta funda llevo veintinueve años

encontrando razones que desmerezco.

Elijo este sonido y no otro:

el sonido de un aplauso.

Voy directo a él

atravieso su contorno

es acaso un fantasma

que no se previene.

Este camino me lleva

a entrometerme imprudente

en los espacios negados

de su absurda timidez.

Lejos de las simetrías de mis huesos

del perfil imperfecto de mi abdómen

del péndulo que me dirigía

a estrolarme abnegadamente

contra el displacer.

Lejos de la sangre.

Permanezco en el miedo

pero no me asusto.

Me salgo de mi misma

porque en los intersticios de mis fronteras

no hay siquiera privilegios.

Soy una intrusa en mi exclusiva jurisdicción

una extranjera

migrando de cielo en cielo

mutando el plumaje de mis alas

para no pasar desapercibida

ante mis repetidos gestos.

Me salgo a cumplir una misión

descabellada

despistada

desvestida.

Dejo mi modesto equipaje:

cinco lunares en el brazo izquierdo

un par de dos fosas nasales

tres arrugas profundas en la frente

y una falda a lunares.

Dejo todo mi patrimonio

a disposición de los arbustos

para vivir

sublime y armoniosa

fuera de mi.

estrategias para la memoria a largo plazo II

2009-11-13T10:51:00.000-03:00

Era el último Buenos Días de los chicos en Chapa y decidimos que tenía que ser en la playa. Habíamos pensado en la idea de una ronda grande y en una danza, por eso llevamos los tambores, para recibir al sol con música, como solíamos hacerlo durante toda la colonia. Cuando empezamos a formar el caminito todos tomados de la mano, era una hilera tan larga que no terminaba nunca. Finalmente la ronda fue gigante y el sonido del viento golpeando las olas lo aturdió todo. Y nosotros quietos así, empecinados en darle a eso una forma redonda, empecinados en eternizar un momento que se iba con el viento, tomados de la mano, mirándonos desde lejos, tratando de contener el llanto inevitable y agradeciendo que estábamos vivos. Cuando se me da por el desánimo me gusta acordarme de ellos, tengo sus expresiones niñas grabadas en mi disco rígido de la memoria. Sus abrazos. Sus deditos pegados a las ventanillas del micro. Sus carcajadas. Sus llantos certeros y demoledores en la despedida. Sus asombros oyendo cuentos fantásticos. Sus berriches. Algunos de ellos vieron el mar por primera vez ese verano. Otros no tenían trajes de baños y se metían a chapotear así, con los pantalones arremangados, en remera. Dichosos. Con los dientes anchos. Angurrientos y felices. Y dios existió ese verano. Y yo fui testigo.

Programa Federal de Turismo Educativo. Unidad Turística Chapadmalal. Enero '09.

disculpe las molestias, estamos trabajando...

2009-11-12T12:52:00.000-03:00

oleo

2009-11-09T23:12:00.000-03:00

By Michael Klein.

en el almacén

2009-11-07T20:11:00.001-03:00

Deme un azul turquesa para las mañanas de bostezos prolongados

un naranja fresco para las tardes de sombras bajo la parra
un violeta furioso para las noches de versos quebrados

un rojo intenso para los días de deseos cabizbajos

un verde de los bosques para los días sin canción ni inspiración

un gris perla para los días de cielo aturdido y sin estrellas
un amarillo espeso para los días desmemoriados y sin recuerdo
un marrón tierra de los bosques sureños para los días de músculos quejosos

un rosa aterciopelado para las noches de besos mojados que saben a anís

un bordó obsceno para los días de almohadas entre los dientes

un blanco pálido para los días de cuerpos efusivos y extasiados

y un multicolor para los días de todo eso apretado en el mismo día.

Impresiones de mi barrio II ... ( o vamos de paseo pi pi pi )

2009-11-04T12:51:00.003-03:00

Somos profesionales captadores de olores. Vamos a la India en este cachivache y traemos los mejores olores que encontramos, los ponemos adentro de unos rollitos de maderas de los bosques (que ya estaban talados, nosotros somos ecológicos) para que se conserven bien durante el viaje y cuando llegamos aca los vendemos. Los hay para todos los gustos, el más pequeño es del tamaño del ojo de una cobra, el más grande tiene el diámetro de la oreja de un rinoceronte (de esos que hay en la India). Algunos hablan sánscrito, otros en inglés y los más en indi y ni bien los prendés te tocan una musquita de Ravi Shankar. Say Baba antes de morirse los probó y dijo que eran buenos. Hasta purifican el alma.

( Lambaré 968. Almagro )

PARA LEER A LOS SALTOS

2009-11-02T18:17:00.006-03:00

                                                                                                                los desaciertos

                                                  que porfian a diario
tu cuerpo en mi memoria
                 y la memoria en tu cuerpo
                  los días hondos
como hoy
            los huecos                                 cavando surcos


    en el alma
   los nudos apretados
en el estómago
                                                                las confusiones
                                                                           que no me dejan ser libre
            perder batallas
                 y ganar fortaleza

    y pensar
                                                                                       y dejar de sentir
          proteger
                                     al miocardio
                                                para no morir súbitamente
                                                                                                                          los arrojos
                                       y la vida que se escapa entre los dedos

mis alas de colibrí
          lo que no alcanza
                                                                                                                                                                               casi todo
           lo que sobra
                                          hoy
casi nada
                                           la valentía
                                                        las desiciones
todos
y cada uno de los días
                                                            los viajes
                las huidas
                 los retornos
                  detestables
                                                                        esa mañana fría de octubre

                                                                                 y el llanto de mi viejo
    los impulsos
                                                                               los alfajores

                                    esos momentos
                                               las ganas de
            romperlo todo
                                y recomponerlo
                                                         una foto
en blanco y negro
                una sola isla
mi vestido verde
                 el cansancio acumulado
                                                      en las vértebras

                                                       los desarraigos
                                                                                                                                                            trescientos recitales
                                  loca
        y locos
una casa
                        que amé
                       un pueblo al que no volví
        nunca
                                                                                                                          nunca
                                                                                                                                                                              más
            dos o tres camas
                y mi piel
                          blanca
y
húmeda

las impotencias
                                                                                                                         crecer a los porrazos
y creer

                                                                                             y confiar
la convivencia
                                                                                          el tren
                                              la soledad
siempre

            los cigarrillos
y otros excesos
                                                           las guitarras
y yo tendida en el suelo

                                                        los bares más oscuros
                                                                            la biblioteca
                                                                                                                                        una nariz
                                                                            que sea roja por favor

                                                                                                         un poema
                                                                                                    que sea mio
                                                  una canción
                                          que no canté
                                                         todavía.

domingo sin sol ni abrazo

2009-11-01T18:38:00.000-03:00

algunos días como hoy me siento así...

bajo tierra

2009-10-29T13:20:00.001-03:00

Negarle la virtud de la palabra
despreciarlo con la mirada en el vértice de una baldosa
ponerse de cuclillas frente al orgullo
acurrucar el silencio debajo de la sombra de la palmera
espolvorear todos los muebles con arrepentimiento
asumir los desaciertos con un precipitado dejo de desidia
descalza y vestida con la funda del almohadón
decirse humano para justificarse
diseñar con las mentiras medias de algodón
y clasificarlas por tamaños
mezlcar las dudas hasta formar una plasticola
y destrozar las angustias hasta que sea tomate triturado
morder la pelusa de la alfombra con violencia
atravesar ese filito que te aleja de su estupidez
hundirse las espinas bien adentro de la carne
disputarle al insomnio tres cuartas partes de su existencia
jugar al solitario con el insomnio
robarle las cartas
y ganarle por goleada
apretar los dilemas con las tiras de tu sandalia
establecer pactos duraderos con las canciones
a fin de enterrar bajo tierra tus silencios internos
correr precipicios para alcanzar tus piernas
desatender las impotencias como si fueran tus uñas
agradecer las bondades de tu corazón
atar espalda transpirada con espalda mojada
encogerse sobre la textura sutil y verdosa del tiempo
dibujada sobre una tela yacer
y asumir el destino inmodificable
de ser una lombriz.

una sola historia contada a dos voces

2009-10-28T11:34:00.001-03:00

Julián tiene veintisiete. Alexis tiene seis. Julián es de Armenia, una ciudad ubicada en el Eje Cafetero, parte de la llamada región paisa, a 290 kilómetros de Bogotá. Alexis es de La Paz, la capital de Bolivia. La ciudad más caótica y fabulosa que conocí. Julián vive solo en Buenos Aires. Tiene cinco hermanos distribuidos por el mundo y un papá al que nunca conoció. Alexis tiene a su papá y a su mamá a su lado y una hermana mayor que se llama Claudia. Julián llama a Alexis "Evito". A Alexis no le gusta que le aprieten los mofletes. A Julián le divierte apretar mofletes y más cuando son ajenos. A Julián le gusta bailar salsa. A Alexis le gusta correr y que no lo atrapen. A Alexis le gusta el mate. A Julián también. Esta foto la tomé el día del cumpleaños de Julián. Yo le había llevado una torta, hubo un sol radiante y nos reimos la tarde entera. Pero cuando llegó a su casa, se dió cuenta de que le habían robado el paño con todos sus trabajos. La mayoría de sus joyas eran de plata con engarces de piedras preciosas. Obsidianas, malaquitas, crisocolas. El que más me gustaba era uno con uns rodocrosita, la piedra nacional de la Argentina. A mí el corazón se me arrugó como un bollito de papel cuando me lo contó. Habrá que empezar de nuevo, dijo. Este ha sido un año malo, pero he tenido salud y trabajo. Lo material no tiene importancia. Sus amigos de San Telmo lo estamos ayudando de muchas formas. Porque como dice Martí: "Todo hombre verdadero debe sentir en la mejilla el golpe dado a cualquier mejilla de hombre".

vamos?

2009-10-23T13:19:00.000-03:00

Strindberg lo sabía...

2009-10-21T16:06:00.010-03:00

Lo contrario del amor no es el odio, sino la indiferencia, la falta de deseo, la desidia para el otro, la falta de interés en sus deseos y necesidades. Strindberg lo sabía.

La frondosa producción del autor sueco se caracterizó por su indagación en las relaciones humanas y sobre todo en aquellas que fundan los cimientos de la sociedad burguesa: la familia. La perversidad, el morbo que muchas veces tapan las convenciones sociales son puestas a la luz por su escritura que desnuda los hilos que entrelazan las vidas de sus personajes, llevándolos a un abismo del que no tienen retorno. El Pelícano es una textualidad que está atravesada por las dificultades de las relaciones sexuales que el deber impone, por la mezquindad del deseo de posesión material como del abuso sobre el poder ejercido sobre las almas, sobre la destrucción por abandono de los buenos sentimientos o de aquellas vivencias que construyen la solidez de los vínculos. La madre de la obra es el paradigma de la mala relación que el autor tuvo siempre con las mujeres, y podría ser leída como un tratado sobre su misoginia. La adaptación que dirigió Graciela Camino no prescindió de ninguna de estas propuestas del autor, pero si eligió construir una textualidad no sólo a través de la fuerza de las “textuales palabras”, sino que propuso un recorrido sobre las acciones, haciendo pasar su punto de vista por la imagen, el juego con la luz, la gestualidad, y el uso del cuerpo. El clima logrado por la iluminación a vela desde el pasillo y la escalera que conducen a la sala, y la luz baja que focaliza el escenario logran articular el tiempo y el espacio como suspendido en esas relaciones cotidianas. Junto a los personajes indica los cambios en el clímax de la acción o en sus sensaciones, y suma al efecto de época logrado por el cuidado vestuario y la escenografía –ambos ocupan un lugar importante en la integración de los significantes escénicos-; sin embargo no están en función de construir una puesta en escena naturalista, por el contrario, junto a las elipsis permite abrir pequeños resquicios para desplegar más de un sentido. La escalera en el centro de la escena, símbolo del ascenso y descenso a los infiernos de los personajes, posibilita a las actrices desplegar un interesante trabajo con el cuerpo. La distribución del texto en dos bloques, propone una nueva estructura a la intriga, aunque la intensidad lograda en el primero decae en el segundo, ya que el nivel de actuación presenta notables diferencias. Sin bien todo confluye para crear una atmósfera determinista, las sucesivas interrupciones para reorganizar la escenografía, en un cierto punto, repercuten en la atención y en el placer del espectador y, por lo tanto, en el hecho teatral. Por otro lado, es significativa la forma en que los distintos personajes van mutando en el cuerpo de los actores, de tal manera que podemos presenciar la misma escena que se repite en los dos bloques; sin perder, por ello, su propia identidad –en tanto determinada por el contexto social-económico de texto dramático.

Por Azucena Ester Joffe y María de los Ángeles Sanz. Revista Vorágine.

http://www.revistalavoragine.com.ar/revista%2023/textuales%20palabras.html

...ventana sobre la palabra...

2009-10-19T22:03:00.005-03:00

Vas a estar en el lugar donde debas estar y yo voy a volar hasta encontrarte, vas a volar hasta encontrarme cuando yo esté en el lugar donde deba estar...

(Javinho dixit)

poema para navegar

2009-10-16T18:19:00.003-03:00

el viento sur me trajo una ola

la dí vuelta y de adentro saltaron tres pececitos

uno con rayas azules uno a lunares violeta

y uno rojo todo chamuscado

bien enojados y sacándose los caracoles de las orejas

me miraron fijo a las pupilas y me dijeron:

-si nos devuelves al mar, hoy

podrás ver al cielo sin capucha.

Y yo que andaba buscando justo

quien me devolviera el sol

y creo todavía en los poderes de los peces

con un pedacito de servilleta

me construí un barco

con una ciruela hice la proa

y asientos reclinables con la miga de mi pan

tomé los tres pececitos

y me los puse debajo de la manga

primero me aseguré de lanzar bien el barco

después desde el trampolín me tiré de bombita

y caí con la cola justo en un asiento

apenas solté los pececitos

el cielo se tiñó de luz

todavía ahora estoy navegando

es mentira que los peces no hablan

ni les cuento lo lindo que se está acá...

extrañamiento

2009-10-14T13:44:00.007-03:00

Me he despertado con la exacta percepción del sueño en la conciencia, ya no tengo esas pesadillas que me hacían levantar de un salto la espalda de la cama, el domingo sí en cambio tuve que soportar sus lances por encima del reloj y su miedo a la irresponsabilidad. Eso me llevó al detestable rol de espectadora frente a mis mismas miserias. He soñado con mis viejos perros, ellos no estaban seguros de reconocerme y yo a ellos tampoco, pero sí pude divisar claramente que se trataba del frente de mi casa de la infancia y la cocina abundante de madera. Yo tuve una casa como la que muchos sueñan, con piso de pinotea, un jardín con un nogal y una palmera, una pileta ovalada, una galería y un aljibe. Una casa donde los cuentos terminaban con princesas bailando descalzas esperando príncipes que se atrasaban. Me he dirigido al baño con la misma velocidad de siempre en las piernas. He distinguido la lluvia como un suceso de la vigilia. Inmediatamente desanimada por el cielo empacado, he cepillado mis dientes observando con displicencia el estado decrepitoso de mi pelo. He calentado el café extrañándome del silencio de mi casa, todavía esperando una cuota de interés que la violente, un exabrupto, una ruptura, un movimiento que desencadene su descompostura y verla explotar toda junta como si fuera un grano, algo que la saque de esa estúpida periferia infantil.

Ya han pasado cuatro horas desde aquel sueño. Siento como si una eternidad se hubiera dibujado en el medio. Intento conservar esa impronta de la inconsciencia en el cuerpo con la definición de un orgasmo, un cosquilleo que se ubica precisamente allí donde los órganos reproductores respiran y se expanden, esa impronta me conduce a la creación. Como cada mediodía desde hace tres meses he decidido no encender un cigarrillo. Cuidar las partes de mi cuerpo como si todas las posibilidades de la felicidad se hallaran potencialmente allí. Sin embargo, he decidido que no tendré un día con la dosis de plenitud que tuve ayer. He reflexionado acerca de la distancia que existió entre Michael y yo y he caído en la cuenta de que no debió ser más que una cuestión estrictamente cultural. Eso no debe desalentarme, al fin de cuentas su país no para de encogerse y eso no tardará en hacerse notar en sus precarios comportamientos ególatras. He establecido que la felicidad es inadministrable, efímera, impredecible, tan preciada como necesaria. Pero que son demasiados adjetivos y debería quitar alguno. He tomado ya demasiadas decisiones coherentes asique que mejor no seguir.

impresiones de mi barrio I

2009-10-11T21:22:00.004-03:00

Domingo 27 de Septiembre. Parque Centenario.

la unión hace la fuerza

2009-10-09T11:08:00.003-03:00

-Yo no sé que comí que me hizo mal, pero mirá como tengo las encías, un desastre. Uhhhh... y encima hoy la cosa viene con tenedor... ¡qué falta de consideración!. Dale Pompi, date vuelta que ahí viene ese dientudo.
-Tengo miedo, prefiero ser apuñalado por la espalda.
-No seas cagón, si se trata de morir, que sea con dignidad al fin de cuentas...

ECUNHI

2009-10-07T23:04:00.000-03:00

Esta vez es de día y ella camina. Hay espacios que son particulares, como este, donde la densidad es un viento que espesa el aire. Hay espacios que hacen surcos, como este. Hay espacios que son tajos, como este. Que destiñen y arremeten. Ella siente que un torbellino de pensamientos le vienen en bandada. Intenta acomodarlos. Son tres mil doscientas sensaciones. O más. Son centellas de tiempo en la cabeza. Son los testimonios que oyó de una historia que no presenció.

El cuerpo, un escudo.

Esta vez no hay cojines a rayas. Esta vez no hay a su izquierda una estufa eléctrica encendida a la enésima potencia, pero así hubiera una hoguera frente a sí, lo mismo daría, siempre tirita de frío. Otra vez su espalda se endereza sobre la mesa dura. Sus brazos colgando. Sus piernas firmes. La mirada dispuesta por el azar. El ruido del trazo de la carbonilla sobre el papel, tan sutil como ensordecedor. Y entonces si el cuerpo está quieto, no tiene más que entregarse al razocinio. Piensa en las mujeres que no conoció desnudas con las caderas tiritando entre esos mismos muros. Se impone la tarea de evocar algo que no sea su muñeca acalambrada. Se propone pensar más intenso el dolor de esas mujeres y así el suyo se vuelve intrascendente. Articulaciones doloridas y amasijadas. El frío es un arma que lastima, como defender las ideas. Prescindir de su ropa ante seis personas desconocidas es un acto de valentía. O quizás no. Todo pierde intensidad cuando no existe mediación del alma. Ah!... pero que difícil evitar la huida del alma cuando no hay finas películas materiales que la protegen. Le parece que un segundo de distracción y se le vuela, como un pajarito aprisionado. ¿Cómo dejar de sentir?. Un viaje por su anatomía le devuelve desconcierto. Ojalá su talón fuera tan sólo un talón y no la raíz de un algarrobo arraigado a la tierra. El muslo se confunde con la pantorrilla, los músculos extravían sus límites. Si la tocaran y le preguntaran una por una cuáles son las partes de su cuerpo, no sabría que decir. Es ahora una sola masa. Indivisible como el átomo. Quisiera ser de piedra o de arcilla, y no tener un sólo hueso. Este lugar está lleno de gente a la que le acribillaron a mazazos las creencias. Saber quien es uno, es una cuestión de audacia. Pero sacarse la ropa no alcanza, porque abajo de la piel, más aún, debajo de todos los conductos de sangre, está el alma. Siempre urgida por hacerle saber algo, con su simpleza, guiándola hacia lo esencial. Para escucharla, es preciso desnudarse.

duerme duerme negrita...

2009-10-04T19:35:00.005-03:00

Hermano dame tu mano,
vamos juntos a buscar
una cosa pequeñita que se llama libertad.
Esta es la hora primera,
éste es el justo lugar,
abre la puerta que afuera la tierra no aguanta más.
Mira adelante hermano,
es tu tierra la que espera,
sin distancias ni fronteras,
que pongas alto la mano.
Sin distancias ni fronteras,
esta tierra es la que espera,
que el clamor americano
le baje pronto la mano al señor de las cadenas.
Métale a la marcha,
métale al tambor,
métale que traigo un pueblo en mi voz.
Métale a la marcha,
métale al tambor,
métale que traigo un pueblo en mi voz.

() La foto es de hoy a las 16.25 pm en el Congreso de la Nación. Allí donde su silencio nos dolía tanto que tuvimos que ponernos a cantar.

mariposa encantada

2009-10-02T12:51:00.005-03:00

Cuando le abrieron las alas encontraron

un circo tallado en papel de calcar

cien soldaditos que nunca habían perdido una batalla

treinta y dos caballitos con sus belfos plateados

un hada y un duende que se besaban incansablemente

nueve cofres de los que emanaban vapores perfumados

setenta y ocho llaves que habían extraviado sus candados

cuatro muñecas con cabellos de angeles

un anillo de piedras preciosas flotando sobre un océano de aguas tropicales

sesenta castillos de plastilina roja derritiéndose uno sobre otro

un poeta que lloraba sobre sus poemas malditos

diez mártires de revoluciones que no habían prosperado

dos mil cien escudos oxidados de cartón

cinco varitas mágicas zurciendo chalecos de lana

nueve teteras de porcelana en miniatura

quinientas tres embarcaciones que habían extraviado sus rumbos admirando sus mástiles

seis coronas despellejadas de vanidades

setenta y cuatro hamacas menenadose sobre los rayos del sol

dos plegarias censuradas por la indiferencia de los árboles

siete enanos espantados por una ristra de ajos

un palacio construido sobre la baba de un caracol

nueve banderines de taxis libres

cuatroscientas trompetas sacudidas de vientos silenciosos

tres carruajes recorriendo laberintos maniáticos de cartulina

un paragüas que guardaba hortensias marchitas

una marcha entonada por un duque obeso

la ignorancia de las tormentas que no iba a poder atesorar

y un pedazo de cielo gris apretado en las pestañas

y un centímetro de rocío

que de espeso a líquido transmutaba

y en el agua hallaba

su modo finito de perdurar.

() La foto es de Pau ()

Edmundo Suricato

2009-09-29T12:22:00.002-03:00

Porque nunca conocí a alguien con el corazón tan redondo y rojo
porque vos sí que sabés jugar
y porque te quiero...

Textuales Palabras

2009-09-28T12:46:00.005-03:00

"Soy una sonámbula que camina dormida. Lo sé y no quiero que me despierten. Porque ya no podría vivir".

"Para vos yo era una muñeca con la que jugabas cuando tenías tiempo. Si estaba enferma o lloraba me confiabas a la niñera o a papá".

"Me sentaba en el suelo y te contemplaba: eras alta y hermosa. Yo me encontraba fea, delgada y angulosa, con grandes ojos saltones".

"Si yo pudiese hacer daño como quisiera, tu ya no existirías pero cuando levanto la mano contra ti, es como si me golpease a mi misma. Una hija no tiene armas para luchar contra su madre. La madre es sagrada".

la felicidad es verde

2009-09-22T15:45:00.009-03:00

Querida Madre:

Ahora ya puedo sentarme a escribirte unas palabras. El día de la primavera fue más bonito de lo que podía imaginar. Dos días en el delta pueden alejarte increiblemente del aire gris de la ciudad. Al segundo día uno recién comienza a distinguir la infinidad de distintos verdes que pueden existir y hasta enumerarlos porque no hay uno solo sino miles. La mayor parte del tiempo nos hemos reunido a comer y a discutir sobre temas tan variados como cine, peronismo y las posibles maneras de arreglar los desperfectos de El Zanjón. Mariela y Diego, una pareja de actores que está recien llegada de Barcelona, quiere organizar un festival para recaudar dinero. Victoria y sus vecinos son muy solidarios entre ellos. Se ayudan haciendo zanjas y excavaciones para que no pase el agua, en las maneras de proveerse agua potable y alimentos y lo mas maravilloso es cómo se dan mania para arreglar los frentes de las casas y plantar infinitas clases de plantas. Te imaginarás cuanto aprendí de todo eso. Notamos con Victoria que los hombres hablan de los pájaros como si se identificaran con ellos de una forma muy apasionante. Fuimos todos de excursión en la lancha de R, paramos solo para comer (habíamos llevado como para un picnic), junté algunas nueces de Pecán y seguimos viaje hasta el Paraná. Los ríos iban cambiando de nombre y la vegetación se hacía más densa y abundante a medida que nos íbamos alejando. En un momento desapareció todo rastro de civilización, ya no hubo casas ni muelles ni canoas. Solo cuencos. Y ahí las imágenes se volvieron más interesantes. Durante la ida pude tomar algunas fotos. El sol estaba espléndido y todos estábamos excitados como niños. Le tomé una fotografía a C mientras se reía de perfil y se la mostré. Lo había conocido esa mañana cuando Vic me llevó a conocer su ultimo cuadro. C es el pintor de la isla. Dice que allí encuentra mucha inspiración. Y no hay razones para contradecirlo. Sus cuadros son muy realistas. C me preguntó esa mañana que sentía cuando me veía en las pinturas de otro. Porque yo encuentro muchas cosas que no me gustan de mi en mis cuadros, me dijo. Yo también, le contesté. Era la primera vez que Vic me dejaba sola con alguien en la isla. Y ahí supe que entre C y yo había algo. En la excusión encontramos momentos para mirarnos cuando nuestras ubicaciones en la lancha lo permiteron. Pero yo estaba más concentrada de disolverme como humo entre los aromas del paisaje. Me acordé de vos cuando llegamos al Paraná. Fue como si de pronto todo el espacio se abriera y ya no hubiera horizonte ni cielo ni tierra ni después. Imposible abarcar tanta infinitud en los ojos. Solo agua soberbia estirada a sus anchas. Todos sentimos una emoción indescriptible y nos miramos. Nuestras caras decían: era esto. El temor por no llevar salvavidas me trajo de un sopetón aquella vez que en el medio del Paraná se desató esa tormenta tan grande. Ibamos con los amigos de papá. Y no teníamos salvavidas, y la lancha se movía anunciando una catástrofe. Estabas pálida. Tuve miedo porque vos tenías miedo, nada más. Cuando llegamos a casa dijiste: -nunca más. Pero todo eso no podía tener lugar ahí. A menos de dos kilómetros retomamos la vuelta por otro brazo del delta. En Sarmiento las casas son modernas. Tan confortables que me disgustan. La gente pone piletas, lagunas artificiales y fuentes en los frentes. Pero el río siempre puede más. Y cuando hay sudestada arremete contra todo. A las seis de la tarde el viento y el frío eran tan crueles que nos acurrucamos todos adentro de la lancha y nos tapamos con la mantita del picnic. Fumé un cigarrillo porque necesitaba un estímulo en el cuerpo y vodka no había. Las navegaciones son artefactos, no hay una igual a la otra. Las más grandes son imponentes. Vimos absortos algunas abandonadas llenas de memorias y ocres. Y me las guardé como pude en la retina. Mi cámara ya no tenía baterías. Se mencionó varias veces el libro Sudeste, de Haroldo Conti y no tuve que hacer mucho esfuerzo para imaginarlo ahí, en su habitat, con su lupa investigándolo todo. Cuando pisamos tierra me sentí algo mareada. La casa de Victoria estaba calurosa. Si vieras que bonita es. Tan pequeña. Cuelgan de la pared dibujos de los antiguos dueños. Le pregunté por qué los había dejado y me dijo que algunas cosas hay que dejarlas tal como están cuando uno llega, sino uno pasa por la vida y no deja nada. Me gustó que dijera eso. Le confesé que cada vez que yo estaba con ella era feliz. Pero no me acuerdo que me contestó. La llegada a la capital fue cruel. En la estación de trenes Vic no pudo poner las monedas en la máquina y yo sentí una decepción tan estridente que se apoderó de todo mi cuerpo. Hoy Buenos Aires es un lamento inconfundible del cielo. Algo está pasando por encima nuestro. Y nadie me puede explicar que es sin mencionar la palabra lluvia. Siento que hay espacios, fragmentos y momentos en que el hombre debería dejar que la naturaleza le explique todo de nuevo. A veces me parece que no comprendo. O será que al final, allá también siempre llega el desengaño.
Hace tiempo que no escribo una carta. Solo espero que Granada te despierte aún más el amor por la vida. No dudo que así será. Intento crearme en la cabeza alguna imagen tuya en esa tierra lejana, entonces ahí estás pisándola incansable con tus zapatillas tractores, bailando flamenco y yendo de tapas, haciendo clik clik con esa cámara que un niño no podría sostener más de cinco minutos quieta, ajustando el zoom una y otra vez siguiendo las instrucciones de P. En el centro de la imágen hay un palacio, pero en el fondo asoman calandrias, azaleas y colibrís.

Desde este recóndito lugar del planeta sigue de cerca tus aventuras y te extraña...

tu pequeña hija.

alas

2009-09-15T22:37:00.006-03:00

Basta de palabras. Y líneas que no entiendo. Necesito un estímulo. Para no llorar. Algo chiquito. Acá debajo de las pupilas. Dos cosquillas. Verdes. Con ganas. Con el dedo del pie. Así. Acá. ¿Me puedo subir?. Ahí está. Cola apoyada. Rodillas colgando para afuera. Que no me caigo, ya vas a ver. Y me preparo. Voy subiendo. Rama a rama. Y cada vez más chiquitito veo todo. Las casitas. Y los países. Y los zapatos de los hombres. Parecen Playmóviles. Un cuadro bonito. Como ese. Una ventana. O Mil. Un bosque. Altos los pajaritos. ¡Miraa a a a a!. ¡No sabía que los árboles usaban lentes!. Debe ser por el sol. Uhh h h h h h. ¡Qué naranja el sol!. ¡Y como pica!… Como mi ombligo. Un atrapasueños. ¿Y adentro?. Una pelotita de goma. Como una nuez. Pero de mazapán. ¡Si es un confite!. Para aplastarlo. Que lindoo o o o o o. Como una torta de frambuesas. Meto los dedos. ¡Rico rico!. Y suave. Como el almohadón de la abuela. ¡Si! ¡el que tiene en la silla de la máquina de coser con la que me cose los parches de las rodillas!. Dulce. Esponjoso. Y salto. ¡Pum! ¡adentro!. Me estoy divirtiendo. Masajes. En los tobillos. ¡Son las mariposas!. ¿O una brisa?. De arriba a abajo. En circulitos. Ese pedacito de espacio. Y fuuu u u u u u u u u. Bajé. ¿Tan rápido?. Piso piso. Tierra. Pastito. Toda enchastrada. Me sacudo las hojitas. Y me saco de adentro de la panza una partícula de tiempo. Del tamaño de una crisocola. Un globito lleno de agua. Que rueda. Y al piso. Plaff f f f . Y la risa. Ancha. Infinita. No termina. Me duelen los cachetes. ¡Que me hago pis!. ¡Basta te dije!. Que ruido hago cuando me río. Como la máquina de coser de la abuela cuando da puntadas. Con la que le cose los cuellos de las camisas a papá. Allá lejos. ¿Ves?. Todo el cielo. Es un paisaje que no termina nunca. Ni principio ni fin. Ni la tierra lo limita. Y más lejos me voy. Volando en paracaídas. Por ahí. Livianita. Me voy. A ver los dibujitos. Que forman. Las veredas blancas y los techos perpendiculares y los canteros llenos de petunias que mi mamá riega con el bombeador…

pinté y pinté

volé y volé

y tuve alas

y me gustó.

fin n n n n n n n n n n.

( el mural de la foto lo pintaron los chicos de 4to grado de la Escuela Nº 25 - Bandera Argentina, en el barrio de Retiro. Esta actividad estuvo coordinada por las chicas de Cardo Ruso, con las cuales tuve el enorme placer de trabajar )

teatro para todos!

2009-09-08T13:20:00.006-03:00

El teatro es poesía que se sale del libro para hacerse humana.
Federico García Lorca

Este experimento llamado Textuales Palabras es el resultado de un año de entrenamiento en el estudio teatral Oeste, que abre sus puertas tres viernes de septiembre para invitarlos a participar de ese dispositivo fabuloso que es el teatro. O mejor, como dijo Peter Brook, esa maquinaria que nos permite saborear un pedacito de verdad, así como trepar y descender por las escalas de la significación.

¿Nos acompañan?

Los Oestes.

me dijeron que en reino del revés...

2009-09-04T16:35:00.004-03:00

Lo cierto es que ese jueves ella se despertó y vió a través de la ventana que Buenos Aires no era la Buenos Aires de siempre. Más bien Venecia. Todos los edificios delimitaban la superficie del agua. El cielo era una cosa palpable, asfixiante de color gris oscuro y rayado como una cebra que seguía estando arriba, sin embargo, la tierra brillaba por su ausencia. Pero ¿y cómo hacen los autos y los peatones para andar por el cielo?, ¿es que al final la vida era mejor allá arriba? se preguntó. Se refregó los ojos una y otra vez. Y volvió a mirar. Y nunca pudo ver a su ciudad tal como había sido.

fotito: María Paula Schlosser

tratamientos faciales

2009-08-31T23:26:00.006-03:00

mi cara visitada por burbujas rimbombantes

mi cara con los ojos brotados de luciérnagas

mi cara con una lengua de yaguar que se guarda todos los dientes

mi cara como un tren que viaja liviano por tus genitales

mi cara como el accidente de la belleza de los sauces

mi cara abominable en la celebración de la vejez

mi cara como un martillo que rompe nueces

mi cara en la descompostura de mis singularidades

mi cara antipando tu nombre como el rugir de un manojo de llaves

mi cara con la transpiración del agua bordeando la nieve

mi cara en la saturación del rojo etílico de mis labios

mi cara como un ordenador de aplausos y ademanes y expresiones

mi cara como el cartílago de un perro rabioso chorreando

mi cara como el motor de la alegría del niño con la rayuela

mi cara como la gaceta en blanco y negro de un espectáculo circense

mi cara como el cronos de tu músculo endureciéndose

mi cara como la prohibición del mar

mi cara como el hueso seco que se astilla finamente

mi cara como el descreimiento de la vida sin fin

mi cara como una brizna que se perpetúa en tu cintura

mi cara en la inverosimilitud del amor repetida en los halagos

mi cara vomitando sobre el cielo metálico

mi cara en la última frase que a sabiendas viene sin ser brillante.

Miss Carrusel

2009-08-19T14:53:00.005-03:00

Miss Carrusel es un felino extraño. Su sueño más excéntrico es salir en la tapa de la Rolling Stone. Se enreda con los cables de la guitarra. Conversa con el espejo, mira su cola y llora lágrimas de cocodrilo. Come como un pajarito, cuando no fallece de hambre. Le pide disculpas a su dios por detestar a su dueño. Recita poemas de Marosa, mientras a su lado pelan berenjenas. Miss Carrusel es un felino depravado que se masturba pensando en un ratón. Lee de corrido el prospecto del ansiolítico pero no se lo toma. Orina sobre unas botas de cuero de vaca y se mata de risa. Escribe notas en la heladera de cosas que oye en la radio y que nadie lee. Se muerde la lengua mientras se cepilla el pelo y estornuda todas las mañanas al menos cuatro veces cuando olfatea Glade de lavanda. Miss Carrusel es un felino muy instruido que en las esquinas conversa con otros gatos acerca de la redundancia en el rock nacional, del calentamiento global y de las posibilidades culinarias de los gorriones. Tipea en la computadora con sus uñas largas aforismos horribles acerca del amor y la existencia. Maulla de noche sus ínfimas desgracias: no tener la opción de emborracharse ni de sentarse en la butaca de un teatro, sin embargo agradece los beneficios de los techos y la multiplicidad de vidas. Mis Carrusel es un felino audaz que infringe las reglas de tránsito y se cola detrás de un peatón prepotente cuando el semáforo está en verde. Miss Carrusel es feliz pero siente culpa porque sabe que no es una gata como cualquiera y saber en estos casos, es para peor. Escucha la Zamba de mi esperanza, pero quisiera poder montar una bicicleta, se aburre de sus colores y nunca mira televisión. Deja que la besen en la frente, mete la cabeza adentro del plástico con bronca y cada vez que tiene algo ya no lo quiere. Miss Carrusel es una gata histérica mientras abraza a su panza llena de bichitos. Ellos no entienden, piensa. Traga saliva, se acalambra, suspira. Estoy loca, se consuela. Mira el cartel fileteado del bar de la esquina, se tira debajo de un tren y después dice que lo siente. Se queda horas mirando el hilo de humo del sahumerio, corre y transpira hasta el 26 y nunca se sube. Rompe un vaso y no pronuncia amén. Camina de coté, renuncia a sus posibles siestas gatunas y duerme en el sillón de felpa. Se cepilla los dientes, hace contorsionismo, bebe licores imaginarios, se viste con la madreselva, tirita de frío, se suicida con la bufanda y no vuelve a nacer sino es viernes.

en voz alta

2009-08-12T18:37:00.007-03:00

La sutil musicalidad del presente
La negación de mi nombre
Todos los días aprender a mirar el sol
Amar de nuevo lo viejo
Despilfarrar la alegría en un archivo de Word
Y confiar, como sea…
No sentirme ajena a la vida
nunca
nunca más
Y que la imprevisibilidad me cachetee
y jamás dejar de ser amable
Andar con la sensación del viaje pero sin irme
Y que las faltas huelan a desperdicio
Mojarme los pies en la luna
Y arrimarme a más puertas cada vez
Darle la bienvenida
a la presentación de la duda
Y aprender de la soledad
para ser catadora de domingos
Hurgar razones entre las piernas

para no encontrarlas
Y edificar castillitos en las fronteras del sexo
Y dejar que el polvo ruede y ruede
hasta pulverizarme por dentro
Entregarme al anuncio de la escena que vendrá
y gritar
y gemir
y decir en voz alta
lo merecía
Imaginar tres tipos de declives para el sol
Y bebérmelos con la lengua pegada al vitraux
que por fortuna tengo lengua
Y arrinconarnos los cuerpos contra los marcos de los cuadros
y agradecer
y elegir
y lo que es más difícil defender
Jugar al amor con la nariz puesta
Hacer el amor sin la nariz puesta
Descubrirme el talco de los ojos
No buscar más allá
si todo lo que necesito está acá
Y sos una mujer
que gusta de permitirse
ciertos escándalos:

quebrarse en el medio del cine
y nadar desnuda en un vago lamento del río
y darse cuenta que pasar por la existencia
no es más que vivenciar el silencio acaso
Destilar la conciencia
Cerrar los ciclos con llave
Y asumir el compromiso
de la literatura
antes de que se me prohiba la palabra.

Este es mi manifiesto en respuesta al desafío de Tincho. La consigna era escribir un texto con las palabras vida, sexo, viaje, cine, amor y literatura. Espero no haberlo decepcionado. La máxima sería: "Todo lo que parece sencillo en principio puede complicarse después". En esos casos, asesinar al dedito censor siempre es una alternativa potable. Al fin y al cabo, la poesía no se juzga. El que quiera tomar la posta, adelante!.

preguntas que me hago en la cola del supermercados

2009-08-10T12:24:00.008-03:00

¿Por qué no hay chinos narigones? ¿Será que ven las cosas a la manera de sus ojos rasgados?

¿Por qué a la gente le gusta tanto hablar de sus desgracias y siempre que lo hace empieza con la frase “no sabés lo que me pasó”?

¿Tener el celular mirando para abajo y con el volúmen bajo es sinónimo de trampa?

¿Por qué en el transporte público la gente habla tan impúnemente por teléfono?

¿Por qué los albergues transitorios tienen nombres de helados y postres?

¿Por qué los gallegos le llaman cubos a los baldes cuando son redondos?

¿No es una paradoja que en una plaza de Barracas haya un cartel que diga “Prohibido jugar a la pelota”?

¿Será que me canso más rápido porque tengo cuerpo chiquito y el mundo me queda muy grande?

¿Por qué hago cargo a los animales de mi pobreza lingüística a la hora de descargar mi mala fortuna?

¿Por qué cuando el control remoto se está quedando sin pilas aprieto más fuerte los botones?

¿Por qué cuando hablo del amor me pongo colorada?

¿Por qué me dan más ganas de tocar todo cuando veo en un negocio un cartel que dice “No tocar”?

azules turquesa

2009-08-09T19:34:00.003-03:00

Girar y girar envuelto en tu cuerpo
De tu luz que da azules turquesas
El viento traerá de frío mi río
Y los días van, otoño invierno
Una flor caerá desdibujándote
No sabré explicar que amarte es esto
Ya sabés mi amor, busco mi canción
Sin querer me voy, sin mirar me voy.

Lisandro Aristimuño

cambio de estación

2009-08-05T12:32:00.005-03:00

De pronto llegó el invierno y con él, las ropas de abrigo poblaron las vidrieras de la ciudad. Él la veía a la distancia, a través del vidrio, imaginando cómo sería caminar juntos, rozar su textura, acariciar su perfume. Ella disimulaba su interés, pero sentía que la vida le sonreía cada vez que la persiana de metal ascendía regalándole la imagen de su amado. Comprendían que el mundo era de ellos desde que el azar los había instalado frente a frente.

Él, pullover negro de cuello alto, muy abrigado. Ella, campera de Jean, botones dorados y cuello blanco. Hacía días que cruzaban miradas sin decir palabra. El destino quiso que a él se lo llevaran primero, en una espantosa bolsa de cartón. Ella vió como su mundo se derrumbaba. Sus sueños de compañía y de abrazos de lana se rompían en mil pedazos ante la vista de aquel maniquí desnudo, sin ropas. Pasaron los días y a ella también le tocó partir. Pero se la llevaron puesta sin oír su llanto.

En un café el destino los volvió a reunir. Ella, espléndida, como nueva, sobre el respaldo de un asiento. Él, lleno de energía, movedizo, inquieto, sobre el cuerpo de un extraño. Él se acercó y le invitó un trago. Ella no supo decir que no. y charlaron horas recordando viejos tiempos. Él pagó la cuenta y caminaron juntos hasta su casa. En un impulso desbocado compartieron la noche desparramados sobre la alfombra. Él la abrazó hasta el amanecer y ella se desmayó de amor sobre sus brazos de lana.

Dos meses más tarde ya compartían ropero. Él encontraba la forma de colarse en una percha, hasta llegar a su lado y rozar su frescura.
Fueron juntos a innumerables fiestas y paseos. Incluso un día nadaron juntos en la rueda de diversiones llena de espuma.

A los cinco meses llegó el verano y ellos ya no salían tanto. Ahora duermen juntos en una antigüa caja de cartón. Uno plegado sobre el otro, en un abrazo cálido y oscuro. Y sueñan juntos que salen de paseo por el parque, cuando vuelva a despertarlos el próximo invierno.

N de la R: Este cuentito es un regalito para el día del niño, de Juan Sasiaín.

warning

2009-08-04T10:56:00.003-03:00

Ahí andan los que no logran conciliar el sueño, como fantasmas, descontentos con la vida que les tocó en suerte dicen ellos, sin una gota de pasión, descoloridas sus risas, agotadas sus posibilidades de imaginar.
Ahí andan los que creen que la ilusión y la fantasía es exclusividad de los bohemios, que llevan las cuentas de todo lo que gastan, que no gastan un segundo de sus vidas oyendo la melodía del silencio, que lo llenan todo con palabras para no tener que dejar traslucir sus pensamientos, que no confían en nada que no se pueda ver ni tocar.
Ahí andan los que descreen del arte por ser metódicos y previsibles, los que nunca están listos para la sorpresa ni para los imprevistos cambios de clima, los que cantan solo cuando están enojados, los pulcros, los disciplinados, los correctos, los que jamás olvidan nada, los que viven la vida por televisión.
Ahí andan los calculadores, los religiosos, los fanáticos, los que temen desnudarse, los que jamás andan descalzos por miedo a resfriarse, los conscientes, los previsibles, los categóricos, los obvios, los moderados, los conformistas, los que compran cosas porque no saben qué hacer con el esqueleto ni con los espacios ni con el pensamiento.
Ahí andan los mediocres, los prolijos, los gobernados. Ah… pobres, si supieran que van a morirse! Simples mortales!
Te los encontrarás en la cola de un banco suspirando de furia porque tienen que esperar, en la escalera mecánica de un shopping o en el cine viendo una película americana, en el hall de tu edificio, comprando el diario, en un bar de Palermo o en la boda de tu mejor amigo. Andan por cualquier lado, todos visten y huelen igual. En invierno se quejan del frío, en verano del calor, muchos de ellos están especulando cuánto subirán sus acciones en la bolsa mañana mientras sus hijos se emborrachan en la esquina del colegio.

autopista

2009-07-27T23:16:00.013-03:00

Desvió la mirada azul y dejó caer el cuello a un lado de la almohada. El le preguntó: - ¿Dónde estás?

-No sé, me fui. Ya no estoy acá. Le respondió cruelmente pero con la cabeza llena de culpa.

-Está bien, quedate tranquila y andá, cuando vuelvas yo voy a estar acá.

Y entonces pensó que esa frase era la más hermosa que un hombre le había dicho en años. Pensó que se había pasado los ultimos meses aterrorizada, temiendo que sus propias ausencias la dejaran abandonada en medio de una noche. Estaba desgastada de hacer un esfuerzo tras otro por convertirse en la bailariana de una cajita musical, girando en círculos, danzando garabatos programados. Efectivas muestras gratis de shampoo en sachets de plástico.

En su urgente preocupación por contener las miserias de esos hombres, había abandonado la suerte de su piel, como se deja un barco a la deriva, como arrastra un viento antojadizo a una bolsa de nylon, tiritando de frío en medio del incendio.

Ser una farsa le resultaba sencillo, no así decir lo que pensaba de la exacta forma en que se le venía a la cabeza. El placer era una fortuna para otros que a veces le era devuelto en mínimas dosis a modo de recompensa. Y cuando esa suerte tocaba el hombro podía sentir en lo más profundo cómo buceaba la felicidad. Al fin y al cabo, pensaba, cuando uno hace algo por los demás, lo está haciendo para sí, porque en esa gratificación está la satisfacción.

Pero ahora ella estaba embarrándose hasta los tobillos en un terreno desconocido. El lodo mojado todo se le venía encima y ella desconocía los procederes cuando se trataba de jugar ese rol, el receptor de la pelota, cuando toda la atención estaba dispuesta allí, a la espera de una jugada magistral que provocara el estallido, una sensación de plenitud amenazando con llenar todos los casilleros vacíos.

Que paradógico, pensó. Yo que me creía una revolucionaria, criticando siempre los procederes del sistema capitalista, desdeñando siempre los objetos de consumo me había convertido en uno de ellos. Presto a ser convocado, consumido y desechado, igual que una botellita de coca cola. Listo para ser destruido en menos de lo que canta un gallo, sin preámbulos ni prefacios. Porque el deseo del cuerpo de otro es tan fugaz como la sed, y tan pronto es satisfecho, la carne se convierte en una cosa desechable.

Y entonces en medio de un invierno aparece él que ya anduvo tan rápido como quiso. Ya manejó con un solo brazo el Rolls Royce mientras la adrenalina acudiendo a golpearle la nariz. Y ahora prefiere quedarse a oler los pliegues de su piel blanca. Y entonces espera porque es un hombre paciente. Y una noche, mientras afuera los tejados se cubren de blanco, le arroja intempestivamente esas palabras, sin dejo de resentimiento, sin disgusto ni asombro. Y ella le contesta: -Es hermoso eso que dijiste.

estrategias para la memoria a largo plazo

2009-07-25T20:33:00.014-03:00

Vino mi amiga Eugenia

trajo sus ojos azules

con el brillo de los amores pasados

las lágrimas que le consolé
los apuntes que leimos
trajo su boca inmensa
con las confesiones que nos hicimos

las risas de todos los momentos que nos divertimos
los poemas y libros que nos regalamos

trajo sus manos con textos para compartir
la industria Turuleca en plena producción

y un montón de abrazos

¿¿Vino mi amiga Eugenia??
Si nunca se ha ido.

N de R: Gracias M. Marta.